Последнее обновление 11.07.99
~ Телефон\автоответчик\факс\мобильный: (звонок с московского номера - бесплатный) 8-901-746-0553;
межгород: 8-901-746-0553; международный +7-901-746-0553
sunny_1@cityline.ru
Хочешь быть здоровым и красивым - будь им!Хочешь быть счастливым - стань им!
Анекдоты, шутки, хохмы, забавные случаи из жизни
Я очень люблю пошутить и посмеяться. Розыгрыш, история, смешная фотография - все, что может поднять настроение.
И вообще, здоровый юмор и смех – дело Богоугодное.
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарник (возможно, будущий премьер и очередной преемник на президентское кресло) говорит главврачу: «Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.»
Главврач: «Да ты чо, мужик, очумел? У нас там морг.»«Поцелуй меня с разбегу – я за деревом стою»
Из уральского фольклораУ входа в общественный туалет среди бела дня мочится негр.
К нему подходит милиционер: «Ты что же, скотина, совсем оборзел – в туалет зайти не можешь?»
Негр кивает на туалет и говорит: «Не могу, начальник – там белый господин вино пьет.»Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".Счастливый отец рассказывает другу:
- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый - его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NTУстроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты США нанесли бомбовые удары куда попало.
Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жён:
- Твои глаза как полночные звёзды. Твои губы как рубины. Передай дальше.Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры - в курятнике.Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и говорить громко: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать.И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Анекдот прислала Standa.Один мой знакомый pассказывал, как дpyгой знакомый вpезал люк в кpyтой джип бесплатно. Способ оpигинален. Пеpесказываю.
В общем, так. Кyпил тот самый дpyгой знакомый (он бизнесмен, кpyтизна немного) себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.Hy, пpиехал на нем впеpвые в своим коллегам-бизнесменам. Смотpят, хоpош джип. И хозяин и говоpит : " а не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?" Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется. Хозяин - а споpим на 1000 баксов ? Один - а споpим (не веpил он). Поспоpили. Hy, хозяин беpет молоток и заколачивает гвоздь.Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдает штyкy баксов. А на следyющий день хозяин пpиезжает, и, как все yже догадались, в кpыше вpезан люк. Говоpит - всe pавно собиpался вpезать, чо не пошyтить было. Работа - 900 баксов.
Я этот способ для себя беpег, но для хоpоших людей не жалко :)))Однажды в московскую аптеку зашел мужчина кавказской национальности и попросил лекарство от кашля. Его обслужили и мужчина ушел...Через некоторе время продавцы увидели разъяренного кавказца на пороге аптеки. Он бросился к перепуганной девушке, отпустившей ему лекарство и закричал:
- А-а! Слюшай, да?! Что ты минэ дала? Э-э-э? - он протянул девушке коробочку от мекстуры, - Что здэсь написано?
- "Для орального применения" - прочитала девушка.
- Слюшай! Я такими вэщами нэ занимаюсь, э-э-э!!!...
ЛАМПОЧКА Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов; Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. У они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоватная лампа.Они зовут ответственного за лампы бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных,что,если стоватную лампочку засунуть в рот,то обратно её уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов-препод по физике, говорит:<<Как так?!Я -кандидат наук,со всей ответственностью заявляю,что если засунул, то можно и вытащить!>>-и суёт себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.Они её тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру.
<<Вот,-говорят,-мужик с лампочкой во рту .Чё делать?>> Медсестра думает:<<Во прикольщики!>>-начинает их посылать.Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьёт рёбрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается ещё шире, лампочка высовывается, а мужик так и остаётся с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчевых всё ещё не доверяет.<<Немогу, -говорит, -понять как так!>>-и всё тут. Ну на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают её за хирургом. Хирург долго смеётся но лампочку вытаскивает. Ловят частника.
Едут в гостиницу. Водила спрашивает:<<Че, мол дебилов везёшь?>> Способный говорить отвечает:<<Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли>>. Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он суёт её в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают её и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол, говорит: :<<Чтобы не повторялось>>. Ладно, садяться снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чём дело - три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чём дело.
Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного состояния.Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздаётся женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. (не помню откуда)
Всем по лампе - 100 КВт.......... Счастливо. Alex
БЛАГОДАРНОСТЬ
Спасибо шейпингу - я похудела так хорошо, что теперь моя рука пролазит в банку с огурцами.
(Благодарность прислала шейпинг-тренер Татьяна из Красноярска)
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."
(Анекдот рассказал Игорь)Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
(Анекдот рассказал Denis Solovyov)Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Может, вы мне подскажете - как я должен объяснить это семилетнему пацану?
(Анекдот рассказал Алексей Черкасов)Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
(Анекдот рассказал voldemar@sagantec.co.il)Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
Присылайте свои анекдоты и хохмы – приличные опубликуем
На главную страницу