SUPER!!!                                                                                        Сделай сам!

NEW!!!                                                                             ЩЕЛКНИТЕ ЗДЕСЬ,  чтобы узнать,

 Мы представляем Вашему вниманию руководство о принципах выбора подходящего партнера по браку. Если мы будем знать эти принципы и начнем применять в самом начале наших отношений с человеком, до того как примем окончательное решение о вступлении в брак, мы можем избежать многих ненужных проблем. Когда мы вступаем в отношения с представителями противоположного пола, мы склонны совершать определенные общие ошибки. Представленная ниже информация подготовлена специально, чтобы помочь вам избежать этих ошибок. Следуя афоризму, что можно найти драгоценный камень даже в куче мусора,
я подобрал материалы из различных источников, в том числе из книг по астрологии, и других известных произведений современных авторов.

 Во время чтения этой книги имейте в виду, что о чем идет речь имеет отношение к материальной сфере жизни. Следование принципам, представленным в книге, увеличивает шансы достижения счастья и гармонии супружеской жизни, однако само по себе еще не обеспечивает прогресса и самореализации в духовной жизни. И все же эти принципы выбора подходящего партнера заслуживают внимательного анализа, потому что союз с подходящим человеком делает семейную жизнь спокойной и счастливой. А если в семейной жизни нет проблем, вы без труда можете заниматься служением духовному учителю и Кришне. Однако если ваш ум отравлен гневом, отчаянием и депрессией из-за постоянных ссор с супругом / ой вы вряд ли сможете сосредоточиться на занятиях духовной практикой. Очень важно выбрать подходящего партнера по браку, потому что спокойная обстановка дома делает ум уравновешенным, а если ум уравновешен, вы можете служить Кришне с большой энергией и целеустремленностью.

И, конечно, если существуют проблемы в семье, то в обществе не может быть спокойствия. Большинство проблем современного мира вызвано больными или умственно неполноценными людьми, которые являются продуктом неблагополучных семей. Если вы хотите обзавестись семьей и внести свой вклад в улучшение обстановки в мире, вы должны начать с выбора подходящего партнера по браку. Это основной и, очевидный, отправной пункт для создания крепкой семьи и воспитания хороших детей. Свою большую обеспокоенность по поводу положения дел в семьях ISKCON выразил Его Божественная Милость Джаяпатака Махарадж: "Браки, которые заключают преданные, очень неустойчивы. Молодые люди устремляются в новый ашрам со спешкой, которая больше напоминает стремительный полет мотыльков в пламя костра. Как правило, они не готовы встретить испытания в новом ашраме из-за неправильного представления о семейной жизни, иллюзии романтических идеалов, отсутствия правильных ролевых моделей поведения в семье, недостатки знаний о семейной жизни. В результате средний уровень разводов в ISKCON выше, чем среди карми.

Сильный грихастха означает сильную семью, а сильная семья означает в свою очередь сильное общество. Слабые семьи являются нашим проклятьем и причиной страданий будущих поколений преданных. Если мы хотим, чтобы ISKCON рос и развивался в течение следующих веков, нам следует установить высокие стандарты грихастха ашрама во всем мире. Хоть я санньяси, как я могу стоять в стороне и спокойно смотреть как рушатся семьи в ISKCON? Нам нужны сильные супружеские пары. Если будем вынуждены вновь рождаться в этом мире, нам это особенно необходимо. Лично я не хочу вновь родиться в семье, которая закончит разводом." (9/3/93)

 Представленные здесь материалы являются черновым наброском будущей книги. После доработки, правки и редактирования они будут опубликованы как окончательный вариант книги. Я все же надеюсь, что уже сейчас они могут пригодиться преданным. Мы распространяем небольшое количество книг среди преданных с тем, чтобы в последствии, получив ваши отзывы и благословения, подготовить к печати окончательный вариант этого руководства.

 Я бы хотел обратиться к этому вопросу в самом начале, так как сам являюсь астрологом. Вот мое личное мнение: астрология может оказать большую помощь в определении, подходит ли человек вам на роль мужа/жены, только в том случае если астролог хорошо знает свое дело. Однако астрология не является абсолютно точной наукой: вам возможно придется услышать два разных толкования (хотя в общем схожие), когда два различных астролога будут читать ваш гороскоп. И, конечно, особенно в наш век астрологи склонны делать ошибки. По мнению К.Н. Рао, одного из самых авторитетных астрологов Индии, даже самый лучший астролог может предсказывать события с точностью только 8 из 10. Что говорить о менее квалифицированных астрологах? Я лично знаю несколько человек, которые получили благоприятные толкования гороскопов своей совместимости с партнерами по браку, тем не менее они развелись. Это значит, что подходящий с астрологической точки зрения партнер не может быть гарантией успешной и счастливой семейной жизни.

 Я могу дать такой совет: если вы собираетесь вступать в брак или пытаетесь помочь в этом младшим преданным, обратитесь к астрологу, однако не полагайтесь только на его заключения. Попытайтесь прежде всего понять основные принципы выбора подходящего спутника жизни, которые представлены в этом руководстве, используйте свой здравый смысл, привлеките интуицию, обратитесь за советом к опытным друзьям и доброжелателям (которые естественно должны знать и юношу и девушку). Если эти три компонента - здравый смысл, интуиция и совет непредубежденных доброжелателей - явно говорят в пользу этого брака, тогда велика вероятность того, что он будет удачным, даже без составления гороскопа. Обратиться к астрологу желательно в том случае, если юноша и девушка очень молоды и неопытны или когда те, кто знает их или они сами имеют серьезные сомнения по поводу будущего их брака. В таком случае астролог может помочь вам лучше разобраться в положении дел и, возможно, спасет вас от страданий и разочарований. Однако в конечном счете только вы сами можете решить, кто именно подходит вам на роль партнера по браку.

 В наши дни большинство людей на Западе больше полагаются на свои чувства, чем на мнение родителей или астрологов. В Индии, где издавна родители находят детям партнеров по браку, дети полностью убеждены в правильности выбора родителей, в то время как родители полностью доверяют суждениям астрологов. Они разрешают сыну или дочери встречаться только с теми молодыми людьми, которых одобрил семейный астролог. Родители дают согласие на брак, если после одной двух встреч в присутствии наставницы девушки выясняется, что молодые люди нравятся друг другу. На Западе все происходит иначе: в начале молодые люди влюбляются и начинают свободно встречаться. Затем, когда разгорятся их чувства, они приходят к выводу, что именно он/она является их избранником/избранницей, а затем они могут обратиться (или не обратиться) к астрологу. Если астролог скажет, что этот партнер им не подходит, они или не обратят на это внимание или пойдут искать другого астролога, пока не найдут того, кто скажет им то, что они хотят услышать.

 Дело в том, что астролог не может сказать вам точно, следует или не следует вступать в брак с имярек; его предназначение в том, чтобы указать вам на потенциальные трудности, которые могут возникнуть в ваших отношениях. Будучи сторонним наблюдателем он может увидеть то, что сами вы не увидите. Поэтому внимательно послушайте, что говорит вам астролог, однако вам (или вашим опекунам) придется взять на себя ответственность окончательного решения выбора партнера по браку. Не вините астролога, если ваш брак закончиться разводом или принесет много проблем. Вините свою плохую карму или самого себя за то, что не уделили достаточно время и усилий, чтобы определить, является ли человек подходящим для вас партнером.

 Иногда ко мне обращаются по почте или по компьютеру преданные, которых я никогда не видел, и просят составить для них брачные гороскопы. Хотя я понимаю их затруднительное положение (очевидно, там где они живут, нет астролога), составление брачного гороскопа на расстоянии напоминает мне ситуацию, когда врач, находящийся в Китае, пытается поставить диагноз пациенту из Германии. Едва  ли это самый удачный способ! Конечно, есть определенные преимущества при пересылке брачных гороскопов по почте, но их немного. Индийские учебники по астрологии настоятельно рекомендуют не только тщательно проанализировать гороскопы будущих супругов, но также внимательно рассмотреть их внешние данные. Чтобы ответить на поставленный вопрос, астролог должен определить внутреннее состояние клиента, а также обратить внимание на те знаки, которые видны или слышны в момент обращения. Другими словами, чтобы дать правильный совет, астролог должен встретиться лично с юношей и девушкой, чтобы задать им вопросы об их предыдущей жизни и о том, что они ждут от своего спутника жизни и брака.

 Не следует ошибочно принимать астролога за волшебника, который обладает мистическими способностями и поэтому может читать ваши мысли и предскажет в точности, что произойдет с вами в будущем. В действительности большинство астрологов не являются волшебниками. Тем не менее опытные астрологи больше разбираются в человеческой психике и взаимоотношениях людей, чем обычные люди, и обладают таким уровнем знаний и интуицией, с помощью которых могут предсказывать ход событий в жизни людей. Другими словами, ваш астролог может определить что произойдет с вами или что обычно происходит в случаях подобных вашему исходя из своего опыта и квалификации. Однако и он не всегда может дать прямой и точный ответ; возможно понадобится много энергии и времени, чтобы определить, стоит ли вам связывать остаток своей жизни с данным человеком. Некоторые случаи настолько сложны, что невозможно дать однозначный ответ сразу, по крайней мере для этого потребуется время. В таком случае вы услышите что то типа: "Налицо благоприятные показания... а также налицо неблагоприятные показания...", и это вновь переложит груз принятия решения на ваши плечи. Возникает вопрос: в чем вам может помочь астролог?

Он может помочь вам заглянуть внутрь человека, он может раскрыть черты характера и качества, которые скрыты от внешнего взора, и может сказать, исходя из гороскопа человека, трудно ли строить с ним отношения в браке и склонен ли он к разводу. Он может дать заключение о том, лежит ли в основе ваших отношений с партнером только физическое влечение или задействованы и другие аспекты. Он может проанализировать, в каких областях вы и ваш партнер более склонны к сотрудничеству, а в каких менее. Он может определить, склонны ли вы к наивности и самообману в ваших отношениях, и даст возможность ясно и отчетливо увидеть перспективы возможного брака.

Индийские и Западные астрологи совершенно по-разному подходят к составлению гороскопов, в том числе брачных гороскопов. В то время, как Индийские астрологи верят в предопределенность судьбы человека и заняты предсказанием внешних событий его жизни (когда он разбогатеет, когда и сколько раз будет вступать в брак, сколько и какого пола детей у него родиться, когда он умрет), то их западные коллеги являются сторонниками теории свободы выбора и обращают большее внимание на внутренние качества и наклонности человека, чем на то, что может произойти с ним в будущем. Кроме того, индийские астрологи, как правило, более категоричны в суждениях. От них часто можно услышать такие фразы, как: "Это хорошая партия - женитесь на ней" или "Это плохая партия - не выходите за него замуж". Западный астролог в подобных случаях просто отметит преимущества и возможные трудности потенциального брака и оставит за вами право выбора.

При составлении брачного гороскопа индийский астролог обычно принимает во внимание три вещи:
? содержат ли гороскопы жениха и невесты указания на короткую продолжительность их жизни;
? если в них указания на хорошую/плохую/смешанную карму относительно богатства здоровья счастья в браке и детей;
? гармонично или дисгармонично положение Луны в гороскопе мужчины относительно Луны в гороскопе женщины.

 Астролог, конечно, посоветует не вступать в брак мужчине и женщине, если по гороскопу жить им осталось недолго. Или он может порекомендовать мужчине, у которого в гороскопе есть указания на проблемы в семейной жизни, потерю супруги или развод, вступить в брак с женщиной, только в том случае, если в ее гороскопе есть указание на такие же несчастия. Другими словами индийские астрологи одобряют брак мужчины, у которого в гороскопе есть указание на несчастный брак, если у его невесты есть такие же поражения в гороскопе. Вот, что пишет об этом Парашара Муни в самой известной в Индии книге по астрологии "Хора Шастра": "Если в гороскопе женщины Марс, без аспектов и соединений с благоприятными планетами, находятся в 4, 7, 8 или 12 домах от Асцендента, она потеряет мужа. В гороскопе мужчины также должно быть указание на потерю жены. Если такие мужчина и женщина cоединяются в браке, подобное расположение планет перестает оказывать свое влияние".

 Карма наших родственников оказывает существенное влияние на нашу жизнь. Если, например, ваш супруг или ребенок удачливы в денежных делах, вы естественно  тоже получите благо, но если, по карме им предназначены бедность или болезнь, то вам придется разделить их страдания. Индийские астрологи утверждают даже, что гороскоп вашего партнера по браку может повлиять на продолжительность вашей жизни. Парашара Муни пишет по этому поводу: “Мужчина, в гороскопе которого есть указания на раннюю смерть, может продлить свою жизнь, если соединит свою жизнь с женщиной, имеющей благоприятное расположение планет в гороскопе”. И, наоборот, вступая в брак с человеком, в гороскопе которого есть указания на непродолжительную жизнь, вы ставите под удар свое здоровье и благополучие. Мы подошли к важному выводу: вы можете получить столько счастья в супружеской жизни, сколько вам положено по карме, независимо от того, кто ваш супруг. В Индийской астрологической школе совместимость мужчины и женщины определяется с помощью сравнения положения Луны в их гороскопах. Результат при этом засчитывается в баллах; максимальное количество баллов - 36.

Если потенциальный партнер набирает 18 и более баллов, индийский астролог, как правило, говорит: “Это хорошая партия”. Однако, следует заметить, что этот метод не дает полной информации об отношениях партнеров, кроме того он очень приблизительный. Я знал супружескую пару, которая в свое время набрала 28 баллов, но, тем не менее, закончила разводом. Я также знаю пары, которые, несмотря на то, что их балл ниже 18, до сих пор счастливы в браке. Я бы сказал, что причиной этой неточности является традиционная индийская методика составления гороскопов, при которой во внимание принимается только положение Луны. Несомненно, положение и аспекты Луны очень важны, однако другие планеты (Солнце, Венера, Марс и другие) также оказывают влияние на взаимоотношения людей. В этом заключается главное отличие в составлении брачных гороскопов западной и индийской школами: в то время как индийские астрологи сравнивают только положения Луны в женском и мужском гороскопах, их западные коллеги обращают внимание на взаимодействие всех планет в гороскопах партнеров, чтобы определить особенности их личности, совместимость на всех уровнях (физическом, интеллектуальном, эмоциональном, сексуальном и духовном).

Например, если Меркурий в мужском гороскопе дисгармонично расположен к Меркурию в женском, то партнеры по разному выражают свое мировоззрение, и скорее всего во взаимоотношениях их ждут проблемы. Если Марс в мужском гороскопе дисгармоничен к Марсу в женском, то муж и жена, очевидно, по-разному будут проявлять инициативу, мужество и настойчивость. Если Венера в одном гороскопе находится в тяжелом аспекте к Венере в другом гороскопе, то их отношение к любви и прекрасному может быть взаимоисключающим. Сравнивая планеты в гороскопах таким образом, западный астролог может извлечь много информации о сильных и слабых сторонах отношений будущих супругов на разных уровнях, но даже тогда он едва ли сможет однозначно сказать подходят ли друг другу. Лично я считаю, что и индийская и западная методики имеют свои достоинства и могут дополнять друг друга. Другими словами астролог, владеющий обеими методиками, может с помощью одной из них проанализировать внутренний мир клиента, а с помощью другой проанализировать его будущее.
 Я считаю, что в былые времена не столь важны были скрупулезные и точные методики совместимости будущих супругов, потому что само общество (и в Индии и в странах Запада) охраняло прочность и стабильность семьи.

В Индии, например, традиционная методика сравнения положения Луны в гороскопах будущих супругов могла гарантировать стабильность брака (даже в современной Индии разводы чрезвычайно редки) по той причине, что супруги (в особенности жены) были верными и мысль о разводе никогда не приходила им в голову, даже если семейная жизнь была далека от совершенства. Жена была очень предана и привязана к мужу, потому что, как правило, он был первым мужчиной в ее жизни. Современная статистика указывает, что существует связь между склонностью менять партнеров до брака и тенденцией к разводу после него. Большинство современных девушек имеют опыт легкомысленных добрачных отношений, и поэтому быстро рвут семейные узы при возникновении малейших проблем (по статистике инициаторами почти 90% разводов на Западе являются женщины).

 В былые времена родители брали на себя заботу о том, чтобы найти своим детям спутника жизни из своего сословия, нации и вероисповедания. Это само по себе гарантировало большую вероятность стабильности брака. Жених и невеста имели много общего: они принадлежали к одному сословию и вероисповеданию, уровень их образованности был приблизительно одинаков (оба из богатых семей или оба из бедных семей, оба образованные или оба необразованные, оба из религиозных семей или оба из семей атеистов), и это само по себе гарантировало большую вероятность успешности их брака. Девушек с детства учили быть покорными и почтительными по отношению к будущим мужьям, и это во многом способствовало прочности и стабильности браков.

 В наши дни так называемая вседозволенность, светский характер образования и женская эмансипация полностью изменили лицо мира. Мы видим, что черные женятся на белых, русские выходят замуж за американцев, католики вступают в брак с евреями, богатые берут в мужья бедных, интеллектуалы берут в жены неграмотных и т.д. Поэтому каждый из трех браков заканчивается разводом. Миллионы детей воспитываются в семьях, где один из родителей не родной. Не получая в семье положительного примера для подражания и образцов поведения, современные подростки обращаются к другим источникам. К 14 годам среднестатистический европейский подросток, просматривая кино и телепередачи, уже стал свидетелем 14 000 сцен секса и насилия.

В наше время идеалами для подражания являются не религиозные родители, а помешанные на сексе кинозвезды, тупые рок-певцы и загребающие деньги атлеты. И мужчины и женщины стали очень эгоистичными и в основном интересуются только сексом. Их более беспокоит немедленное удовлетворение своих чувств, чем судьба будущих поколений. Мужчины безответственны и грубы, а женщины независимы и агрессивны. Их лозунг: “Зачем мы будем служить вам - лучше вы служите нам!” разжигает печально известную борьбу полов.

Даже те, кто присоединились к движению сознания Кришны, все еще находятся под влиянием того, что они увидели и узнали, когда жили в обществе материалистов. Таким образом, в современных условиях очень сложно построить гармоничные отношения между супругами. Хорошая сочетаемость гороскопов жениха и невесты еще не гарантирует им долгую и плодотворную семейную жизнь. Я хочу подчеркнуть, что хотя составление брачного гороскопа является важным, и если он благоприятен, это несомненный плюс в его пользу, но правильный выбор партнера обеспечивает всего лишь половину успеха и стабильности брака.

Другая половина - это усилия, которые продолжаются всю жизнь и требуют опыта и преданности. Мужчины должны научиться понимать сердце женщины и поступать так, чтобы жены чувствовали себя любимыми и защищенными. Женщины должны стать преданными женами и матерями, и научиться поступать так, чтобы их мужья чувствовали себя счастливыми и вдохновленными. И мужья и жены должны порой приносить маленькие жертвы, чтобы поддержать прочность союза. Однако это тема отдельной книги. А теперь мы поговорим о том, что следует делать и чего следует избегать при выборе спутника жизни.

 Чтобы не тратить всю жизнь на упорные попытки переделать неподходящего супруга в подходящего, мы можем сразу выбрать того, кто нам нужен. Для этого нужно иметь ясное и отчетливое представление о качествах, которыми обладает ваш идеал. Существует проверенная методика, с помощью которой множество людей обрели свою половину.
 Составьте список качеств, которые вы хотели бы видеть в вашем будущем спутнике жизни. Напишите подробно, что вы ожидаете от вашего будущего супруга и семейной жизни.

Не жалейте времени (вы можете возвращаться к этому списку вновь и вновь) и опишите все в деталях. Затем начинайте искать такого человека в жизни. Его внешность, вкусы, характер, наклонности и привычки будут соответствовать вашим стандартам и потребностям. Когда вы встретите мужчину или женщину, которые соответствуют вашим представлениям об идеальном спутнике жизни, попросите их составить такой же список, а потом зачитайте списки друг друга. Спросите себя честно, можете ли вы соответствовать ожиданиям и потребностям, которые он/она выразили в своем списке. Если нет, откажитесь от брака с ним/с ней.

 Некоторые считают, что когда мы составляем список качеств нашего идеала, мы привлекаем эту личность в нашу жизнь. И действительно, это описание является ни чем иным как попыткой визуализировать идеального спутника жизни. При этом хорошо произнести молитву: “Дорогой Господь, вот качества, которые я считаю идеальными в супруге. Если пожелаешь, пожалуйста, пошли мне человека с такими качествами”.

 Когда вы будете размышлять о качествах своего идеала, а затем начнете искать человека с подобными чертами, постарайтесь не слишком завышать планку своих ожиданий. Вы должны реально смотреть на вещи и не забывать, чем вы являетесь, и что вы в свою очередь можете предложить. Если у вас обыкновенная внешность (может быть, вы - невысокого роста, полноваты или носите очки) и вы не отличаетесь ни образованностью, ни аристократическим происхождением, едва ли вы можете надеяться связать свою жизнь с человеком не только очень и образованным, но также богатым и знатным. Или, предположим, вы одинокий отец с двумя детьми, редеющими волосами, с животиком, тогда круг невест, из которых вы можете выбирать, будет очень ограничен.

 Если вы действительно разумны, вы поймете, что идеального спутника жизни не существует, и было бы наивностью ожидать, что когда-нибудь он появится на вашем горизонте. Некоторые люди настолько разборчивы и их претензии так высоки, что на всей земле, пожалуй, не найдется мужчины или женщины, которые соответствовали бы их требованиям. На самом деле очень часто те качества, которые мы хотели бы видеть у нашего будущего партнера, совсем не требуются для того, чтобы построить счастливые семейные отношения.

Особенно представительницы прекрасного пола склонны впадать в заблуждение. Девушка может воображать, что где-то на свете живет ее герой, и только он сможет сделать ее счастливой. Но, во-первых, реально существует более одного кандидата, с которым вы можете быть счастливы в браке, только отношения с каждым могут быть разными. А, во-вторых, если вы будете все время придирчиво сравнивать потенциального кандидата в супруги с картиной вашего идеала, вы можете лишить себя возможности замечательных отношений с тем, кто, может быть, не красавец и не имеет высокого положения в обществе, но, тем не менее, может многое дать вам.

Было бы большим заблуждением считать, что брак удачен только тогда, когда отношения между мужем и женой прекрасны, нет конфликтов, нет различий во взглядах, и все в вашем супруге вас устраивает. Откуда люди почерпнули это ложное суждение? Возможно, из чтения романов и просмотра кино- и теле- фильмов. Это очень опасный миф, потому что, находясь под его влиянием, вы можете отвергнуть очень удачное предложение или прекратить отношения с хорошим человеком. Реальность такова, что все в этом мире, включая вас самих, не лишены недостатков.

Поэтому нет на земле человека, который был бы способен соответствовать всем вашим потребностям. Не надейтесь напрасно, что в один прекрасный день вы встретите принца в сияющих доспехах, который выполнит все ваши желания, не успеете вы подумать о них, ответит на все ваши вопросы, решит все ваши проблемы и при этом будет так весел и мил, что ваша жизнь превратится в один бесконечный праздник. Ваш реальный спутник жизни действительно исполнит многие из ваших желаний, но не все.

 Нужно задать себе этот серьезный вопрос, если вы действительно собираетесь вступить в брак. В жизни бывают периоды, когда мы ищем возможности вступить в отношения с другим человеком, а бывают периоды, когда нам лучше побыть в одиночестве. Если вы чувствуете себя неуверенным в себе, сбитым с толку, несчастным, опустошенным, постоянно недовольным, то едва ли что-то изменится в вашем состоянии после свадьбы. Мысль о том, что сразу после заключения брака ваш супруг решит все ваши проблемы и устранит все несчастья из вашей жизни является ни чем иным, как иллюзией. Несправедливо перекладывать груз своих эмоциональных проблем на своего спутника жизни. Ваши отношения в браке могут не сложиться не потому, что ваш партнер не подходит вам. Причина может быть в вас, если вы эмоционально опустошены, несчастны или “зажаты”, и не можете поддерживать отношения. Очевидно, должно пройти время, прежде чем вы сможете вновь вступить в близкие отношения.

-  Вы еще не пришли в себя после предыдущего романа (чувствуете привязанность к бывшему возлюбленному/ной или до сих пор храните на него/нее обиду);
-  Ваша самооценка настолько низка, что вы не можете испытывать любовь к другому человеку (чувствуете отвращение к себе или считаете, что никто не захочет вступить с вами в отношения, потому что вы ничего не сможете дать);
-  Вы чувствуете такую внутреннюю опустошенность, что почти не можете испытывать никаких эмоций (не можете или не хотите говорить о своих чувствах, не испытываете ничего кроме сильных страданий, отчаяния и одиночества);
-  Вы привязаны к наркотикам, алкоголю, сексу или азартным играм и ничего не можете с этим поделать.
 Последний пункт, конечно, не распространяется на преданных, однако он является причиной множества трагедий в обществе материалистов.

  Существует важное правило для достижения успеха и стабильности в семейной жизни - муж и жена должны быть приблизительно равны по качествам. В Индии этому правилу следуют с незапамятных времен. Там родители одобряют брак, только если невеста по возрасту младше жениха; мужчинам из низших сословий не разрешается жениться на женщинах, принадлежащих к элите общества; а беднякам не разрешается жениться на девушках из богатых семей.

В знаменитом трактате по астрологии “Хора Шастра” Парашара Муни пишет по этому поводу: “Отношения между господином  и слугой или между мужем и женой будут долгими и счастливыми, если они обладают одинаковыми качествами. Если качества партнеров различные, тогда необходимо, чтобы качества жениха были выше качеств невесты, в противном случае их семейная жизнь будет полна страданий. Если качества жениха выше качеств невесты, а качества господина выше качеств слуги, то в их отношениях будут царить взаимная любовь и уважение. Даже в отношениях между адхамой (низшим или шудрой) и удасиной (средним или ваишьей), удасиной и мадхьямой (промежуточным или кшатрием), мадхьямой и уттамой (высшим или брахманом) будут царить взаимная любовь и счастье”.

 Другими словами, древние считали, что для успеха в браке муж и жена должны быть приблизительно равны по качествам. Если это не так, то муж должен быть более старшим по возрасту, более разумным, более богатым и более духовно продвинутым, чем жена. В чем смысл этого правила? Хорошо известно, что все мужчины имеют врожденное чувство гордости за свою мужскую силу, умения и достоинства. Мужчина всегда ждет, что женщина оценит его силу и способности, и когда она делает это, он наполняется вдохновением и гордостью. Однако эта гордость очень уязвима. Мужу очень трудно стерпеть, когда жена превосходит его в чем-то, если унижает его, насмехается над ним или не обращает на него внимания. Его мужское эго будет задето, и он ответит раздражением и гневом, если жена превосходит его в материальном или духовном плане, более квалифицирована или богата, чем он.

Некоторые при этом становятся неуверенными и впадают в уныние, а другие замыкаются в себе, чтобы спрятаться от унижений. В любом случае ни муж ни жена не получают от таких отношений никакой радости. Муж несчастен, потому что не удовлетворяется, его мужская потребность в постоянном восхищении его достоинствами, а жена недовольна, потому что хочет, чтобы муж был выше ее, и она могла опереться на его сильное плечо. Жена может потерять уважение к мужу, если постоянно чувствует и видит свое превосходство перед ним. В крайних случаях такой неудачливый муж может попытаться заставить жену покориться, в ответ на это она, скорее всего, начнет его презирать и постарается найти другого. В свете всего сказанного ведическое правило о том, что женщины из высших сословий не должны выходить замуж за представителей низших сословий, кажется очень мудрым.

 В сложных случаях взаимное уважение супругов поможет сгладить многие проблемы. В обычной жизни мы привыкли видеть, что в чем-то мужья превосходят жен, а в чем-то жены превосходят мужей. Трудности возникают только тогда, когда жены совсем не уважают мужей из-за своего превосходства. Однако, я лично знаю несколько семей, где лидерами являются более квалифицированные жены, а мужья подчиняются им вследствие своего мягкого и уступчивого характера. При этом обе стороны счастливы! Другими словами, неравенство супругов не является помехой для удачного брака, если такое положение дел устраивает обоих.

 Это важный принцип, которому надо следовать, выбирая спутника жизни. Чтобы ваши отношения были длительными и счастливыми, в их основе должны лежать взаимная любовь, высшая степень совместимости (физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной), а также готовность взять на себя обязательства друг перед другом. Если какой-либо из этих компонентов отсутствует, ваша семейная жизнь будет далекой от благополучия и, возможно, непродолжительной.

 Любить друг друга недостаточно, чтобы обрести счастье в семейной жизни. Если вы несовместимы друг с другом в основных сферах жизни, вы не сможете построить гармоничные и дающие радость отношения, несмотря на свою взаимную любовь. В конечном итоге, вы принесете друг другу больше страданий, чем счастья, и эти страдания будут посещать вас в форме ссор и постоянного напряжения. Если муж и жена очень разные люди, в доме не будет согласия.

Когда он хочет чего-либо, она не хочет этого; а когда она хочет чего-либо, не хочет он. В их отношениях не будет мира и гармонии, и такое положение едва ли продлится долго. Обычно причина трудностей в семейных отношениях заключается не в том, что муж и жена не любят друг друга, а в том, что один из них имеет серьезные недостатки характера или в том, что они слишком разные люди. Некоторые наивно полагают, что их любовь сможет преодолеть все внешние препятствия и переделать их избранника. Они думают: “Я люблю его/ее, а все трудности не имеют значения. Если я буду крепко любить его/ее и очень постараюсь, то он/она станет таким/такой, как я хочу. Все различия и недостатки (такие как гневливость, придирчивость, холодность) исчезнут, и он/она станет таким замечательным человеком, каким я хочу”. Однако, это большое заблуждение. Так называемой любви недостаточно, чтобы построить успешные отношения, и вы едва ли сможете изменить характер своего партнера. Взаимная любовь является основой удачного брака, однако, необходимы еще взаимная совместимость и готовность принять обязательства, чтобы супружеские отношения развивались и крепли.

Совместимость имеет большое значение в браке - иногда различия во взглядах супругов добавляют остроты в отношения, а иногда делают их мучительными и невыносимыми. Однако, если вы не любите человека, лучше не вступать с ним в брак. Муж и жена могут иметь много общего, но если они не любят друг друга, их брак не будет долгим. В один прекрасный день он или она встретят человека, который их по-настоящему привлечет, влюбятся и оставят прежнего супруга. Что касается обязательств: если ваш партнер по браку - безответственная личность, то он в мгновение ока может разрушить семейные узы, даже если брак был вполне удачным.

 Готовность принять на себя обязательства - это краеугольный камень нерушимости брачных уз. Даже если нет взаимной любви и совместимости, брак может держаться на ответственности супругов друг перед другом. В таком браке муж и жена остаются вместе из-за чувства долга - ради воспитания детей или из-за страха общественного осуждения. Такие отношения, конечно, приносят мало радости.

 Если вы собираетесь вступить в брак, и хотите чтобы он был благополучным и долговременным, вам или вашим наставникам следует обдумать такие вопросы:

? Любите ли вы друг друга?
? Совместимы ли вы в большинстве сфер жизни?
? Готовы ли вы принять на себя обязательства друг перед другом, и нет ли у вас серьезных недостатков характера?

 Чтобы ответить на эти сложные вопросы, может понадобиться несколько месяцев, возможно, вы почувствуете что не можете дать однозначный ответ, тогда к вам на помощь может прийти астролог.

 Взаимное влечение (так называемая "алхимия любви") является важным условием успешного брака. Это общеизвестный факт, однако, не все хотят принимать его во внимание. В Индии о нем знали с незапамятных времен. Мудрецы там говорили: манонукулам пратханам прасхастам, т.е. прежде, чем готовиться к свадьбе, нужно узнать, любят ли юноша и девушка друг друга. Если любит только один из партнеров, то отношения в браке будут односторонними и не принесут счастья. Участь одинокого влюбленного исполнена страданий, потому что невозможно быть счастливым, если постоянно добиваешься любви другого, но не получаешь ответа.

А те, кто вступает в брак без любви, способны в конце концов пойти на супружескую измену. После того, как они пренебрегали и отвергали своих любящих супругов в течение многих месяцев или лет, они сами могут сильно увлечься кем-то и начать новый роман. К сожалению, мы можем встретить такие примеры в движении сознания Кришны. Поэтому не имеет смысла вступать в брак с тем, кого вы не любите. В таком духовном обществе как ISKCON, об этом много не говорят, потому что сильная привязанность между супругами может повредить их духовной практике. Хотя с материальной точки зрения, искренняя любовь между мужем и женой очень благоприятна, потому что она, как устойчивый клей, будет держат их вместе, даже когда наступят тяжелые времена.

 Было бы заблуждением отвергать человека как неподходящего для брака партнера, только потому, что вы не пришли в восторг, впервые увидев его. Может быть, со временем вы найдете много общего в эмоциональной  и интеллектуальной сфере, а затем появится искра физического влечения. Многие считают, что отношения между мужчиной и женщиной будут успешными, только если они начинаются с удивительного чувства любви с первого взгляда. Первая встреча должна быть столь потрясающей, что колени подкашиваются, и падаешь без чувств. Только тогда это "настоящая любовь".

Особенно женщины склонны втайне мечтать о том незабываемом мгновении, когда их глаза встретятся, и они сразу узнают своего избранника. Они хотят испытать захватывающие, как в романе чувства, боязнь потерять или быть отвергнутой, сильные взлеты и падения, и если их отношения с мужчиной лишены таких элементов, они считают их слишком спокойными, чтобы быть любовью. Если вы испытали сильные чувства к кому-либо с первого взгляда, это может быть не любовь, а физическое влечение, в результате вы можете вступить в отношения с тем, кто вам совсем не подходит. Настоящая любовь проявляется со временем. Первое впечатление обманчиво, оно не дает полного ответа на вопрос: подходит ли вам человек. Потребуется время, чтобы увидеть за внешней оболочкой его истинную сущность, поэтому не отвергайте сразу человека только потому, что не воспылали к нему любовью с первого взгляда. Потерпите немного: со временем вы можете увидеть, что вы во многом схожи эмоционально и интеллектуально, хоть он/она не произвели на вас в начале большого впечатления.

 Вступать в брак с партнером, к которому вы не испытываете ничего кроме физического влечения, нецелесообразно. Если вы выбрали партнера для брака, только потому, что вам очень нравится его/ее внешность, вы рискуете проснуться однажды утром с мыслью, что вы связали свою жизнь с человеком, с которым вы не имеете ничего общего, которого вы не можете уважать и совсем не любите. В опьянении от сильного вожделения вы можете принять желаемое за действительное. Рисуя в уме прекрасные картины семейного счастья, где вы наслаждаетесь вместе с прекрасным супругом/супругой, вы совершенно не обращаете внимания на реальное положение дел. Тот, чья внешность восхитительна, может иметь такие серьезные недостатки характера, которые сделают жизнь с ним почти невозможной (более подробно об этом читайте ниже).

Первые несколько дней могут показаться раем, но спустя некоторое время вы увидите, что вы постоянно спорите с супругом/супругой и многое раздражает вас в друг друге. Что толку, что вы сходите с ума по ее/его красоте, если вы не получаете удовлетворения от общения с этим человеком? Мужчина и женщина могут испытывать сильное влечение друг к другу, но они будут постоянно спорить и ссориться, если их характеры, вкусы и образ жизни различны. Поэтому помните, что вожделение ослепляет.

 Вы сильно рискуете и не можете быть уверены в стабильности брака, если встретив человека и влюбившись с первого взгляда, уже через несколько недель сыграли свадьбу. Такие скорые браки могут быть устойчивыми, только если супруги имеют много общего. Между партнерами должно быть не только физическое влечение, но и гармония в эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, чтобы брак был успешным. Другими словами, необходимо и взаимное влечение, и взаимная совместимость. Опыт показывает, что большинство супругов, которые закончили свою семейную жизнь разводом, в начале искренне любили своих партнеров по браку, однако позднее различия в мировоззрении, интересах, привычках или определенные недостатки характера одного из них стали вызывать такую неудовлетворенность и страдания, что так называемая "любовь" исчезла, и они сочли за лучшее расстаться.

 Любовные отношения могут быть успешными, гармоничными и пройти испытания временем, только если мужчина и женщина имеют много общего, т.е. они разделяют интересы, желания и вкусы друг друга. Другими словами, совместимость партнеров означает их сходство или единство во многих областях жизни. Это не обязательно, что мнения супругов по всем вопросам должны быть одинаковы или их предыдущая жизнь должна быть похожей, однако, когда различий между мужчиной и женщиной слишком много, то возникающие конфликты и ссоры делают невозможным создание гармонии в их отношениях. На земле нет двух совершенно о динаковых людей. Поэтому не найдется пары, в которой муж и жена были бы на 100% совместимы. Однако чем больше общего между вами физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше вы поймете друг друга, тем более плодотворными будут ваши отношения.

Если ваша совместимость с партнером по браку составляет 80 и более %, в ваших отношениях будут одна-две сферы, где вы будете думать и действовать по-разному, и где будут возникать споры и конфликты. Эти споры могут внести остроту в ваши отношения и дать стимул для их развития (например, очень активный муж может научиться у своей  более спокойной и погруженной в себя жены, как быть более внимательным и вдумчивым; а жена в свою очередь, может поучиться у своего мужа, как быть более решительной и идти на риск). Но если в ваших отношениях существуют три - четыре области разногласий, вам нечему будет учиться друг у друга - вы будете только сражаться!

 В действительно удачном браке супруги часто думают, чувствуют и действуют одинаково, сохраняя при этом свою неповторимость. Индивидуальности мужа и жены, которые долгое время живут вместе, сливаются в одно целое. С течением времени их взгляды, интересы и стиль жизни становятся все более схожими. Многие из них даже внешне похожи друг на друга!

 Длительные исследования показали, что более всего устойчивы браки между представителями одной национальности и вероисповедания, которые более или менее соответствуют друг другу по внешним данным и уровню образования. Другими словами, вы можете мечтать о браке с человеком восхитительной красоты, но в жизни вы будете более счастливы с тем, кто выглядит приблизительно как вы. Статистика показывает, что чем больше различий между супругами в возрасте, национальной принадлежности, вероисповедании, политических убеждениях, уровнях интеллектуального развития, социальной и профессиональной принадлежности, хобби, тем большая вероятность их развода. Самый высокий уровень разводов наблюдается среди семей, в которых супруги придерживаются различных религиозных взглядов. Уровень разводов среди молодежи (до 20 лет) - в два раза выше среднестатистического.

 Существует простой, но проверенный на практике принцип определения совместимости мужчины и женщины: если они по внешности и телосложению подходят друг другу, из них может получиться хорошая супружеская пара. Это звучит слишком упрощенно, но это действительно так. Аюрведическая мудрость гласит, что люди, принадлежащие к одной конституции, становятся хорошими супругами, благодаря сходству натур и врожденных сексуальных склонностей. Два человека одного телосложения интуитивно чувствуют, что нравится и что не нравится их партнеру, потому что находятся под влиянием одинаковых дош. Они схожи настолько, что им даже нравится одинаковая пища!

 Для установления совместимости партнеров, нужно первым делом установить и сравнить их конституции. В идеале худощавому мужчине (конституции "вата" или "воздух") подойдет в жены хрупкая женщина; среднего роста мужчине (конституции "питта" или "огонь") подойдет пропорционально сложенная женщина; а крепкого телосложения, упитанному мужчине (конституции "капха" или "земля") подойдет грузная женщина. К сожалению, не всегда можно точно определить конституцию человека (у многих людей доши по-разному скомбинированы - например, питта - вата, капха - вата или капха - питта - вата), поэтому определение совместимости партнеров представляет сложность. Однако здесь действует такое правило: чем более партнеры схожи по внешности и телосложению, тем лучше для их брака, хотя небольшие различия не повредят общей гармонии.

 Если ваш партнер по браку принадлежит к той же конституции, что и вы, все-таки могут возникнуть проблемы: когда люди одной конституции соединяются, ее недостатки и слабости усиливаются. Ваты, например, - очень беспокойные и нервные; питты любят командовать и легко выходят из себя; а капхи - медлительны и апатичны. Если две беспокойные ваты соединяются вместе, в их доме царит полный беспорядок; две горячие питты могут вырвать друг у друга волосы; а медленные капхи могут жить годами, почти не разговаривая. Другими словами, брак с представителем одинаковой с вами конституции может принести свои проблемы, однако они легче и проще, чем мучительные испытания в браке с человеком совсем другой конституции. Конечно, всем известно, что "противоположности притягиваются", однако если вы хотите прожить с человеком долгую и успешную жизнь, вам лучше следовать пословице: "Рыбак рыбака видит издалека".

 Преданные не придают этому аспекту супружеской жизни большого внимания, так как, занимаясь духовной практикой, они пытаются контролировать сексуальные импульсы и избегают разговоров о сексе. Тем не менее, очевидным фактом является то, что сексуальная несовместимость супругов может стать причиной ссор и конфликтов и привести к разводу даже семьи преданных. Постоянная физическая и эмоциональная неудовлетворенность приводит к раздражительности и может перерасти в депрессивные и невротические расстройства. Дело может дойти до применения насилия!

Едва ли вы смиритесь с проблемами, вызванными сексуальной несовместимостью с супругом/супругой, сколь бы сильно вы не любили его/ее до брака (конечно, если у вас не отсутствует сексуальное желание, и вы не хотите детей). При составлении брачных гороскопов индийские астрологи обращают внимание на йони-кута, то есть сексуальную совместимость партнеров, как одну из десяти составляющих удачного брака. Западные астрологи также используют специальные методики для оценки этого аспекта супружеской жизни.

Существуют четыре категории сексуальной несовместимости партнеров:

-  Тела мужчины и женщины совершенно не подходят друг для друга; их гениталии настолько диспропорциональны, что половой акт становится затруднительным и болезненным;
-  Сексуальные потребности мужчины и женщины не совпадают;
-  У супругов с различным "эмоциональным темпераментом" может также не совпадать "сексуальный темперамент" (например,
    один из супругов - романтичный и нежный, а другой - страстный или даже агрессивный);
-  Половые дисфункции партнеров (импотенция, фригидность)

 В этой области также действует принцип сходства: люди с большими сексуальными потребностями должны искать для брака страстных партнеров, и наоборот, тем, кто равнодушны к этой области жизни, следует вступать в брак с подобными себе людьми.

 Едва ли муж и жена смогут общаться долгое время, если они интеллектуально несовместимы. Их разговоры будут либо однообразны, либо они совсем не будут понимать друг друга. Все мужчины хотели бы иметь жен, которые бы разделяли их проблемы и волнения и иногда могли дать совет. Однако женщина не может равным партнером в браке, если она необразованна и не разбирается в делах мужа. В худшем случае муж может презирать и стыдиться такой жены или перестанет с ней общаться и будет искать поддержки в кругу своих друзей и коллег. Жена может начать винить себя в своей некомпетентности, и у нее разовьется комплекс неполноценности.

 Несколько лет назад я беседовал с мужчиной, которому надоела семейная жизнь только потому, что он не мог разговаривать с женой. Вот что он рассказал: "Мы с женой можем говорить только на самые банальные темы - "как твои дела" или "сколько денег тебе нужно сегодня". Однажды в разговоре я упомянул имя Рональда Рейгана, а она даже не знала кто это. Вот такой у нее уровень образования. За 14 лет брака мы ни разу не поговорили с таким пониманием, как сейчас разговариваем с вами. Наше общение становится более насыщенным только тогда, когда мы ругаемся. Недавно у меня был очень сложный период, а жена даже не поняла, когда я рассказал ей о своих проблемах. Она просто раздражает меня". Затем он изобразил ее монотонный голос, когда она задает серию вопросов, как заведенный автомат.

  Спустя некоторое время я узнал, что этот мужчина ушел от жены к другой женщине. В их браке кроме интеллектуальной несовместимости были и другие проблемы. Из-за травмы, перенесенной в детстве, у жены были трудности в эмоциональной сфере, поэтому она не могла дать мужу того понимания и комфорта, которые он искал. Имейте в виду, что различный уровень образования супругов может стать причиной серьезных проблем в браке. Если вы получили хорошее образование и воспитание, а ваш супруг из простой семьи, институтов не заканчивал, едва ли вы найдете общие темы для общения. Вас могут шокировать его/ее безграмотность и плохие манеры, а партнер в свою очередь может почувствовать свою несостоятельность и отверженность.

 Возможно, вы не являетесь великим ученым, поэтому интеллектуальная совместимость с партнером не очень важна для вас. А, может быть, вы - аскет, и вас не беспокоит физическая совместимость с супругом. Однако у каждого есть интересы, потребности и цели, которые являются самыми важными в жизни. Если ваш будущий супруг не разделяет ваши приоритеты, едва ли ваш брак будет успешным и стабильным, даже если в других областях вы идеально подходите друг другу.
 Например, если вы - распространитель книг (пуджари, музыкант и др.), а ваш партнер по браку совершенно равнодушен к распространению книг (пудже, музыке и др.), едва ли ваш союз продлиться долго, несмотря на ваше сходство в других областях. Поэтому прежде чем вступить в брак, узнайте разделяет ли партнер ваши приоритеты в жизни.

 Если двое преданных имеют общие интересы или одно служение, это может стать основой продолжительных отношений, однако одного этого еще недостаточно для успешного брака, потому что юноша и девушка, имеющие одно служение и разделяющие любовь к нему, могут быть совершенно несовместимы в других сферах жизни. Такая совместимость является частичной. Если вам нравится преданный, и оба вы любите слушать музыку, готовить или  имеете одно служение, вам следует задать себе вопрос: соответствует ли этот человек моим представлениям о партнере по браку или мы оба просто любим слушать музыку, готовить и др.?

 Вы можете встать перед дилеммой, если вы с партнером совместимы только частично: вы будете сбиты с толку, испытывая полную совместимость с ним в одной области и абсолютную несовместимость в другой. Общие интересы и увлечения могут доставлять вам большую радость, но временами вас будет одолевать желание порвать отношения из-за постоянных споров и конфликтов по поводу имеющихся разногласий. Отношения с таким партнером не полностью соответствуют вашим ожиданиям. Это не тот человек, который вам нужен. Поэтому пусть частичная совместимость не вводит вас в заблуждение при выборе подходящего партнера для брака.

 Даже если оба супруга совместны, в их характере могут быть недостатки, которые со временем разрушат брак. Если ваш будущий партнер по браку обладает одним или несколькими пороками (список которых представлен ниже), это еще не значит, что с ним невозможно жить в браке, однако вам надо иметь в виду, что отношения с ним будут нелегкими. Травмы и потери, перенесенные в детстве, часто являются основной причиной этих недостатков. Если ваш партнер  знает о своих недостатках и постоянно работает над ними, от них, в конце концов, можно избавиться. В противном случае, вашему браку угрожает опасность.

Вам, скорее всего, придется расстаться с вашим партнером по браку, если он/она обладает такими серьезными недостатками характера:
-  Не может брать на себя ответственность, в том числе финансовую (влезает в долги);
-  Эмоционально неуравновешен, так как в детстве перенес серьезные травмы (ребенком его бросили или оскорбили);
-  Эмоционально холоден (не умеет отдавать и получать любовь);
-  Постоянно находится в депрессии или плохом настроении (жалуется, обвиняет других);
-  Жестокий, легко впадает в гнев (может применить физическую силу);
-  Имеет сексуальные расстройства (импотенция, фригидность); склонен к супружеской неверности (строит глазки, флиртует с другими);
-  Имеет пристрастие к алкоголю, наркотикам, сексу или азартным играм;
-  Еще не пришел в себя после предыдущего романа.

  Преданные, как правило, свободны от этих недостатков, хотя некоторые из нас имели серьезные проблемы до того как пришли в ISKCON. Практика показывает, что подобные пороки встречаются и могут разрушить даже браки преданных. Едва ли можно найти человека, который искренне заглянув в себя, не нашел хотя бы отголоски этих недостатков. Однако они могут угрожать отношениям, если доминируют в личности партнера. Вам не стоит впадать в панику, если вы познакомитесь с человеком, обладающим одной из таких проблем. Вам просто следует проявить осторожность и задать себе вопрос: хотите ли вы иметь отношение к недостаткам этого человека в будущем или нет.

Поймите, что характер вашего партнера по браку в основном не изменится. Только вам придется решать, сможете ли вы быть счастливы в браке с данным человеком. Если вы считаете, что можете жить с погруженным в свои теории ученым, холодным аскетом или истеричным тираном - прекрасно! Вы будете слушать только свой внутренний голос, и никто не сможет переубедить вас, когда вы выбираете партнера по браку. Однако вам следует понять одну вещь: характер человека, с которым вы вступаете в брак, со временем не изменится в лучшую сторону.

У вашего партнера могут быть достоинства и недостатки. Такова его природа, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому прежде, чем принять окончательное решение о вступлении в брак, спросите себя: можете ли вы принять этого человека таким, каков он есть. Есть люди, которые, видя серьезные недостатки в своем партнере еще до свадьбы, наивно полагают, что они смогут изменить его характер в соответствии со своим идеалом. Они сильно заблуждаются. Невозможно переделать человека по своим меркам, даже если сам он согласится на это. Эксперимент может продолжаться какое-то время, но, в конце концов, после тщетных усилий человек останется той же личностью, с прежним поведением, потому что невозможно быть тем, кем не являешься на самом деле. Например, жена недовольная излишней робостью своего мужа, может прилагать большие усилия, чтобы сделать его светским львом, но в ответ она услышит: “Такой уж я человек. Я хочу, чтобы ты была счастлива, но не могу стать тем, кем не являюсь. Я всегда был сдержанным в общении и ничего не могу с собой поделать”.

  Невозможно превратить сдержанного интроверта в энергичного лидера, простака в изощренного интеллектуала, также как невозможно исправить хронического критикана или заядлого дон-жуана. Как говорится в пословице, невозможно сшить из свиного уха шелковый кошелек. И статистика подтверждает этот факт. По данным исследований Американского института старения, при достижении 30-летнего возраста мировоззрение и характер человека уже не меняются. Другими словами, если в 30 лет вы - оптимист, то, скорее всего, вы останетесь таковым и в 60 лет, а если вы мрачный скряга, то едва ли станете душой общества в старости. Это не значит, однако, что личность человека со временем не изменяется. В конце концов, нам дан разум и свобода выбора, поэтому мы сами можем изменять свой характер. Однако эти изменения требуют мучительных усилий в течение долгого времени, чтобы появился результат. При этом человек не меняет в основном свой характер, а лишь сводит к минимуму имеющиеся недостатки и усиливает насколько возможно свои достоинства.

  Если вы вступаете в брак в надежде, что со временем характер вашего партнера улучшится, а вы поможете ему исправится, вы рискуете напрасно потерять время. Скорее всего, он не станет таким, каким вы хотели бы его видеть. Поэтому вступайте в брак с тем, кого вы готовы принять, любить и уважать таким, каков он есть.

  Познакомившись и узнав характер и привычки кандидата в супруги (на это обычно требуется несколько месяцев), вы можете обнаружить в нем черты и особенности, которые вас настораживают. Что это: странности, которые вызывают у вас улыбку? Или это серьезные проблемы в характере и поведении, которые совершенно не сочетаются с вашими убеждениями и стилем жизни? Будьте откровенны и честны, отвечая на эти вопросы, потому что от этого зависит будущее вашего брака. Вы избежите многих проблем, если в самом начале внимательно оцените ситуацию и будете смотреть правде в глаза. Заметив в партнере настораживающие или негативные черты характера или поведения, будьте внимательны, потому что это могут быть сигналы, предупреждающие вас о будущих серьезных проблемах.

Все трудности, с которыми столкнутся супруги в будущем, присутствуют в зачаточном состоянии уже в начале их отношений. Когда вы увидите недостатки будущего партнера, не впадайте в панику, потому что едва ли вы найдете на земле человека, состоящего из одних достоинств. В таком случае следует спросить себя: смогу ли я иметь дело с этими недостатками в будущем или это предостережение о том, с чем я не смогу мириться (ваш партнер склонен к обману, физическому насилию, эмоционально холоден и др.). Вам ни в коем случае не следует вступать в брак с человеком, который не вызывает у вас полного доверия, на которого вы не можете положиться. Было бы заблуждением надеяться, что после свадьбы положение дел улучшиться. Этого не произойдет. Те проблемы, которые беспокоят вас в отношениях с партнером до брака, в последствие еще более обостряться. Если ваши отношения прекрасны, возможно, они останутся такими и после брака, а если они неровные и беспокойные, то брак только усугубит проблемы.

  Для того, чтобы узнать характер и внутренний мир человека, требуется значительное время - обычно несколько месяцев. Мы советуем принять окончательное решение о вступлении в брак только тогда, когда вы хорошо узнаете партнера. Пообщавшись с человеком 1-2 или даже 5 раз, вы едва ли сможете составить полное впечатление о нем. Даже если первые встречи говорят в его/ее пользу, подумайте о том, как он/она будет вести себя, когда устанет, разозлится или расстроится. Порядочный ли это человек? Можно ли на него положиться и подчиниться ему? Нет ли у него скрытых пороков? До того, как вы узнаете как можно больше о характере, интересах и целях человека, не вступайте с ним в серьезные отношения. Можете ли вы дать этому человеку то, что он хочет, не изменяя себе и не нарушая своих принципов? Помните: вы собираетесь принять одно из самых важных решений в своей жизни. Не жалейте времени на то, чтобы узнать, сможет ли этот человек, каков он есть, стать вашим партнером в браке.

  Чтобы узнать, что кроется за внешностью человека, задавайте ему много вопросов и наблюдайте за его поступками. Чем больше информации о кандидате в супруги вы получите, тем точнее вы сможете определить. Подходит ли он вам по характеру и темпераменту. Если человек уже состоял в браке и разведен, задайте ему вопросы о прежних отношениях, почему они не получились и какие уроки из этого он вынес. Спросите, как он относится к любви, сексу; как он представляет жизнь в браке; воспитание детей; духовную жизнь и чего он хочет достичь в жизни.

Если окажется, что ваши планы не совпадают, то, скорее всего, вы не подходите друг другу. Также спросите о его\ее семье, какие там отношения. Многие качества и модели поведения (хорошие и плохие) мы взяли у своих родителей. Если, познакомившись с его/ее родителями, вы узнаете, что они - честные, добрые люди, это - плюс в его/ее пользу. Однако, если мать - распущенная женщина, прошедшая через несколько браков, или отец - хронический алкоголик, который регулярно избивал жену и детей, вы едва ли будете счастливы  с этим человеком.

  Важно задавать вопросы кандидату в супруги, однако еще более необходимо внимательно наблюдать за его/ее поведением. Почему? Есть люди, которые глубоко скрывают свои истинные мысли и чувства. А поступки говорят громче слов. Поэтому внимательно наблюдайте за поступками человека, чтобы получить полную картину о его/ее характере. Как он/она относится к вам при различных обстоятельствах? Как он/она относится к другим? Если ваш кандидат в супруги не хочет видеть и общаться со своими родителями, едва ли ваши отношения будут доверительными и близкими. Если он/она не хочет разговаривать о прошлом, там могут скрываться серьезные проблемы (зависимость от наркотиков, алкоголя и др.).

Если он/она строит глазки и флиртует с другими, едва ли он/она станет верным партнером в браке. Гнев на предыдущих партнеров может служить предостережением, что вы станете “козлом отпущения”, которого потом обвинят во всех грехах. Тот, кто очень силен и любит командовать, может оказаться настоящим деспотом и тираном.

  Эти случаи являются исключениями, которые иллюстрируют общее правило: “Судите о человеке не только по его словам, но и по его делам”. Наблюдая за поведением человека, вы увидите его достоинства и недостатки. Имейте в виду, что неведение не является блаженством, когда вы решаете вопрос о браке. Лучше сразу узнать правду, ведь тайное, в конце концов, станет явным, и вы можете очень болезненно перенести это.

Красота человека может в мгновение ока вскружить вам голову, но потребуется значительное время, чтобы узнать, что кроется за внешностью. Подходит ли вам этот человек? Может кто-то подходит вам больше?

Женщине следует задать себе два вопроса, чтобы узнать, подходит ли мужчина ей в супруги:
? Хочу ли я, чтобы мои дети были похожи и унаследовали его качества?
? Верю ли я этому человеку настолько, что могу положиться на него и подчиниться ему?

 Не жалейте времени, чтобы ответить на эти вопросы. Лучше сейчас потратить достаточно времени, чтобы потом не пришлось сожалеть: “Почему я раньше не узнал/узнала, кем она/он является на самом деле? Как я мог/могла ошибиться?”.

 Мой совет: только тогда, когда вы на 100% уверены в правильности своего выбора, решайте вопрос о вступлении в брак. Воздержитесь от брака, если у вас есть сомнения и колебания по поводу совместимости с партнером. Обратитесь за советом к друзьям и доброжелателям и послушайте, что они скажут. Я не один раз убеждался, что непредвзятое мнение друзей и родственников является точным индикатором целесообразности брака. Особенно женщины известны своим чутьем для определения: кто кому подходит в мужья/жены. Моя знакомая (мать преданного), которая дважды была замужем, рассказывала мне, что ее мать предупреждала ее, что первый жених ей не подходит, но она все-таки сделала по-своему, потому что “они любили друг друга”. Интуиция матери была безошибочной, и вскоре брак распался.

 Бывают случаи, когда люди интуитивно определяют своего спутника жизни. Они сразу могут сказать: “Мне нравится этот человек, я могу его уважать и хочу провести с ним остаток жизни”. Им не нужно размышлять и анализировать, совместимы ли их характеры и образ жизни, потому что они чувствуют глубинную общность, которая сильнее всех сомнений и страхов. Их внутренний голос говорит им, что это - он/она, и они следуют интуиции, даже если другие не одобряют их выбора. Благодаря внутреннему единству, они уже являются мужем и женой, даже если формальности не соблюдены.

  Ранее мы говорили о внутренних качествах, недостатках партнеров, которые могут негативно повлиять или разрушить брак. Существуют также внешние обстоятельства, которые могут препятствовать стабильным отношениям супругов. Если мы можем каким-то образом изменить и улучшить свой характер, мы едва ли можем изменить внешние обстоятельства жизни. Известный американский терапевт Барбара Де Ангелис назвала эти внешние препятствия “бомбами замедленного действия”. “Бомбы замедленного действия” - это такие неблагоприятные обстоятельства в жизни супругов, которые, в большинстве случаев, невозможно ни изменить, ни устранить.

Обычно незаметные в начале отношений, они вызывают серьезные проблемы в браке. Иногда влюбленные знают об этих обстоятельствах, но не обращают на них внимания или надеются, что их любовь преодолеет все препятствия, и брак будет успешным и стабильным. Однако нежелание смотреть правде в глаза не может решить проблему, ведь в один прекрасный день “бомба взорвется”. Если вы знаете о потенциальных трудностях, лучше предпринять меры в самом начале, чем махнуть рукой и надеяться на лучшее. Существует общее правило действия “бомб замедленного действия”: чем больше различие, тем сильнее взрыв.

Вот список основных “бомб замедленного действия”:
-  Значительная разница супругов в возрасте;
-  Разница в вероисповедании и религиозных убеждениях;
-  Принадлежность к разным национальным культурам;
-  Различия в уровне образования и социальной принадлежности;
-  Родители или дети одного партнера не принимают другого;
-  Мужчина и женщина живут на большом расстоянии друг от друга;
-  Вы до сих пор привязаны к бывшему партнеру или бывший партнер до сих пор привязан к вам;

 Причиной серьезных проблем в браке может стать значительная разница супругов в возрасте. Значительная разница - это 10 и более лет. Чем больше разрыв в возрасте супругов, тем больше вероятность конфликтов и ссор между ними. Иногда отношения супругов, у которых значительная разница в возрасте, складываются хорошо, им есть чему поучиться друг у друга; в других случаях из-за постоянного напряжения и страданий они решают расстаться. Иногда муж и жена не знают о “бомбе замедленного действия”, которая заложена в их браке, однако постепенно в ежедневных отношениях они обнаруживают, что разница в возрасте приносит гораздо больше неудобств, чем они предполагали.

Если вы - старший по возрасту супруг, вас может раздражать инфантилизм и отсутствие опыта младшего партнера. Вы умеете позаботиться о себе; вы знаете, что мир не рушится, когда вы переживаете кризис; вы научились на своих ошибках и знаете, как поступать правильно. Вам может показаться не очень интересным, когда ваш юный партнер учит те уроки, которые вы давно прошли, и вы ничем не можете помочь ему, кроме своих ценных наставлений. Вы можете почувствовать себя в роли родителя и относиться к младшему партнеру как к своему ребенку.

Однако это может погубить ваши отношения. Младший партнер может решить, что вы не доверяете, не уважаете его\ее, и поступит как вспыльчивый подросток: обидится и уйдет. Однако не всем супругам нравится роль родителя, и они ищут возможности снять с себя это бремя. Если вы - младший по возрасту партнер, вас, очевидно, привлечет более энергичный и быстрый темп жизни, чем может предложить ваш старший партнер. Кроме того, я слышал, что старшие по возрасту супруги могут сильно ревновать и бояться, что их младшие партнеры увлекутся кем то из своих сверстников (более молодых и привлекательных).

 Этот пункт, обычно не касается преданных, потому что они, как правило, не вступают в брак с представителями других вероисповеданий. Однако мне известны факты, когда инициированные преданные влюбляются и создают семьи с теми, кто не имеет отношения к движению сознания Кришны. Это может привести к серьезным проблемам, так как религиозные убеждения людей на протяжении жизни редко меняются. Познакомившись с человеком, вы едва ли сразу будете обсуждать философские и духовные темы. Однако по мере развития отношений, вы станете замечать имеющиеся разногласия. К этому времени ваши чувства друг к другу могут стать такими сильными, что расстаться будет трудно, хотя, как вы понимаете, неизбежно. Все может складываться хорошо до первого случая или первого вайшнавского праздника, когда проблемы, которые вы не хотели замечать предстанут во всей значительности. Вашему партнеру могут не нравиться вайшнавские традиции и обычаи, ваши обеты преданного, а вы не сможете и не захотите сменить свои убеждения.

 У вас может возникнуть искушение снизить свои духовные стандарты, когда вы увидите, что ваше следование принципам отдаляет от вас партнера. Не поддавайтесь этому искушению. Будьте честны перед собой! Лучше не вступать в серьезные отношения с тем, кто принадлежит к другой религии. Если вы все таки связали свою жизнь с непреданным, постарайтесь с первых дней отношений заводить разговоры о том, как вы будете воспитывать детей, вместе отмечать вайшнавские праздники и вносить сознание Кришны в свою семейную жизнь. Чем позже вы начнете делать это, тем более мучительным может быть осознание невозможности жить вместе.

 Убеждения и ценности людей складываются в зависимости от принадлежности к той или иной национальной культуре. Наши ценности - это наше понимание того, что хорошо и что плохо, что правильно и что не правильно. Эти ценности определяют наше отношение к деньгам, сексу, роли мужчины и женщины в семье и обществе, религии, а также наши привычки и стиль жизни. Например, если вы - мужчина и ваши корни уходят в восточную культуру, которая традиционно считается консервативной, вы считаете само собой разумеющимся, что главным в семье является муж, и его желания важнее желаний жены.

Вы привыкли, что женщина целый день занята на работе, хлопочет по дому, готовит, делает покупки и пр. В западной культуре девочек воспитывают иначе, и у женщин там совсем другое представление о своей роли в семье и обществе. Если западная женщина выйдет замуж за представителя консервативной восточной культуры, едва ли ее брак будет удачным, потому что муж будет требовать от нее то, что она не может и не хочет делать. Другими словами, если вы с супругом происходите из разных национальных культур, ваша семейная жизнь может превратиться в поле сражений. Обычно мужчины и женщины разных национальностей настолько отличаются по своему образу мысли и стилю жизни, что едва ли могут жить вместе счастливо.

 Мы уже приводили примеры того, что различные уровни образования супругов может стать причиной серьезных проблем в браке. Теперь мы приведем пример, иллюстрирующий, как негативно может повлиять на гармонию семейных отношений различный социальный уровень супругов. Женщина из бедной семьи выходит замуж за сына богатого бизнесмена. Ее воспитывала одинокая мать, которая трудилась на двух работах, чтобы прокормить четырех детей. Сохраняя в памяти образ своей тяжело работающей матери, жена считает, что надо откладывать деньги на будущее, поэтому она покупает только то, что абсолютно необходимо и ничего лишнего. Воспитание мужа было совсем другим. Он происходит из богатой семьи и его девиз: "Бери от жизни самое лучшее". Он покупает то, что ему нравиться и с легкостью тратит деньги. В результате муж и жена не могут прийти к общему мнению по финансовым вопросам и постоянно ссорятся из-за этого.

 Бывают случаи, что родители не принимают невестку или зятя. Желая выразить свое неодобрение и наказать зятя/невестку за то, что он/она увел/увела у их дочь/сына, "старики" игнорируют их или относятся крайне неуважительно. Особенно это характерно для таких стран, как Индия, где дети привыкли подчиняться воле родителей. Старшие родственники могут начать обвинять или жаловаться на неугодного/неугодную зятя/невестку, пытаясь развести супругов.

Дети "ядовитых" родителей могут постараться объяснить, что критиковать и обвинять их партнера по браку - то же, что обвинять их самих, и попросить относиться к ним с вежливостью уважением и добротой. Это может помочь, а может не произвести эффекта. Если ваши родители многое значат для вас, и вы хотите сохранить с ними дружеские отношения, будет целесообразным вступить в брак с человеком, который им нравится.

 Иногда приемные дети могут сделать жизнь своего нового родителя настолько ужасной, что это поставит под угрозу благополучие семьи. Уже более половины американских детей живут в семьях, где один из родителей не является им родным. А в уровень разводов и в Америке и в ISKCON продолжает расти. Если у вас есть дети от первого брака, и вы вновь вступили в брак, ваш новый супруг может упрекать вас, что в отношениях вы принимаете сторону детей; из-за этого могут возникать ссоры. Дети могут отвратительно относиться к новому супругу, чтобы изгнать его/ее из семьи, и их мама/папа вновь принадлежали только им; в их сердце может теплиться надежда, что вернется их родной/родная отец/мать.

Дети плохо ведут себя, потому что чувствуют себя лишними, отвергнутыми и не хотят вновь испытать боль.

 Вам следует приготовиться к серьезным испытаниям, если вы собираетесь вступить в отношения с человеком, который до сих пор привязан к бывшему возлюбленному. Ваше положение будет неопределенным до тех пор, пока ваш партнер не примет окончательного решения. Общение с таким человеком затруднительно, потому что он погружен в воспоминания о своей прежней любви и его интересуют больше чувства бывшего партнера, чем ваши. Если вы попали в "любовный треугольник" вам следует либо уйти, либо поставить перед партнером ультиматум: "Или ты оставишь все обязательства перед бывшим супругом и выбросишь его из головы или я уйду".

 Бывший/бывшая муж/жена вашего партнера может доставить вам много неприятных минут. Он/она могут засыпать вас телефонными звонками и визитами, жалуясь, что вы разбили их семейное счастье; попытаться соблазнить вашего партнера, надеясь, что он вернется; настроить против него детей; угрожать ему финансовыми и другими мерами. Может быть, вы думаете, что такое бывает только в кино. Не удивляйтесь: такое случается и в жизни. Эти атаки могут продолжаться долгое время по двум причинам: или ваш партнер не полностью порвал отношения с бывшим супругом, или его бывший супруг сильно привязан  к нему и не хочет его терять.

 Иногда влюбленные не могут проводить много времени вместе, потому что живут слишком далеко друг от др
уга. Какая же в этом проблема в наш век научно-технического прогресса и больших скоростей? Дело в том, что в этом случае мужчина и женщина не могут достаточно узнать друг о друге. Приведем такой пример: во время одного из ежегодных фестивалей в Шридхам Маяпуре молодой преданный из Австралии познакомился с ученицей гурукулы из Европы. Они очень понравились друг другу и следующие 10 дней много общались, гуляли, разговаривали обо всем на свете, включая будущий брак. После фестиваля они вернулись каждый в свою страну и начали переписываться. Раз в год юноша приезжал в Европу на несколько дней, девушка прилетала в Австралию на две недели или они вновь встречались на фестивале в Маяпуре. Спустя два-три года они решили пожениться. В чем здесь проблема? Чтобы узнать характер человека, нужно видеть его в разных жизненных обстоятельствах: когда он устал, разгневан, болен или переживает кризис. В экстремальных ситуациях раскрывается личность человека, и на расстоянии этого не увидеть.

 Когда мужчина и женщина живут далеко друг от друга, они могут не знать,  совместимы ли они. То, что они провели вместе несколько незабываемых дней, еще не значит, что они подходят друг другу для брака. Если они соединятся, то их семейная жизнь едва ли покажется им бесконечным праздником. Находясь рядом, вы вскоре можете перестать восхищаться партнером, увидите отрицательные черта характера, раздражающие вас привычки; могут начаться ссоры и конфликты. Другими словами, чтобы отношения были стабильными и успешными, мужчина и женщина должны жить вместе.

 Некоторых людей привлекают внешние черты представителей противоположного пола, и они стремятся к отношениям с теми, у кого прекрасные глаза, чудесная улыбка или широкие плечи. Будьте осторожны: если вы не видите ничего кроме внешней привлекательности, вы можете вообразить, что его обладатель/обладательница - ваш идеал. Таким образом, вы можете связать свою жизнь с человеком, который вам не доходит. Ваш брак не продлится долго, если все, что вы цените в партнере - это его/ее голубые глаза, прекрасный голос или высокое положение в обществе. В конце концов, пройдет какое-то время, и вы поймете, что вы хотите и достойны большего, чем просто неотрывно смотреть в ее голубые глаза или гордиться его положением президента храма. Кроме того, если вас привлекает внешность, слава, деньги партнера, не забывайте, что такое положение дел может измениться. Будете ли вы по-прежнему любить своего мужа, если через несколько лет он потеряет свой пост и отрастит животик? Другими словами, выбирая партнера по браку, не судите о человеке только по внешним качествам. Спросите себя: подходит ли он вам по характеру. Тот, кого вы отвергаете, потому что он не богат и не знатен, может стать вам отличным супругом, в то время как "королева красоты" или "хороший вариант" с толстым кошельком и высоким положением в обществе, вероятно, сделает вашу жизнь несчастной. Не становитесь жертвой материальных соблазнов. Не преувеличивайте ценности материальных благ, которые может дать вам обеспеченный супруг. Обратите внимание на его внутренние качества!

 Если у человека не в порядке здоровье или финансы, а вы чувствуете себя обязанным помочь ему, едва ли ваши отношения в браке будут удачными и стабильными. В этом случае вы можете ошибочно принять сочувствие за любовь. Вы не хотите бросить беспомощного одинокого человека, хотя, может быть, он вам совсем не подходит для брака, и вы не любите его. Однако такой брак не принесет вам счастья. Какое-то время вы будете чувствовать себя сильным благодетелем, но, в конце концов, устанете и разочаруетесь. Конечно, только вы сами можете решить, кто подходит вам для брака, однако опыт показывает, что такие отношения бесперспективны. Уважение может решить многие проблемы в такой ситуации. Не соглашайтесь на брак, если вы не чувствуете уважения к вашему партнеру и не можете им гордиться. Отношения в таком типе брака - односторонние. Может случиться, что вам потребуется помощь и забота вашего партнера, а он из-за своей слабости не сможет ее оказать.

 Вы можете согласиться вступить в брак с любым не равнодушным к вам человеком, если у вас низкая самооценка или вы отчаялись найти свой идеал. Вас не волнует, подходит ли вам этот человек; вас беспокоит только то, нравитесь ли вы ему. Таким образом, вы можете вступить в отношения с тем, кто совсем не похож на мужчину/женщину вашей мечты.

 Иногда люди, вступившие в барк без любви, скрывают, что их партнер совсем им не подходит. Они разыгрывают пьесу, где они идеальная пара. Они могут говорить и поступать не так как хотели бы, а чтобы это было выгодно в интересах брака. Такие браки бывают, как правило, непродолжительными. Нет смысла притворяться, что вы созданы друг для друга, если это не так. Вы просто откладываете проблему, если делаете то, что вам не нравится, или молчите, когда вам хочется возразить. Скорее всего, не смотря на все ваши усилия, рано или поздно ваши отношения закончатся разводом.
 

NEW !!!                       Если Вы - женщина, которая хочет стать СИЛЬНОЙ И НЕЗАВИСИМОЙ, эти материалы - для Вас.

NEW!                                                             Хочешь быть красивой, привлекательной и желанной?

 New!!!                                                      Bach Flower Remedies - Цветочные препараты доктора Бака