Смех продлевает жизнь - и это серьёзно!
От
Автора
Не знаю,
квк Вы, уважаемый Читатель, а я посмеяться очень даже люблю.
Юмор, как известно, штука тонкая - и о вкусах не спорят. Соответственно,
здесь напечатано только то, что нравится лично мне.
Надеюсь, и Вам что-то понравится. Тогда вспомните меня добрым словом.
Мне будет очень приятно. Можете также прислать мне приличные анекдоты,
хохмы и случаи из жизни.
Юмор на сайте http://www.bestavia.com
http://www.bestavia.com/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=15&Itemid=33
Бизнес
Вывеска
в магазине (на сайте и т.п.): "Не дайте обмануть себя
в другом месте - покупайте только у нас".
От гербалайферов.
По улице идёт мужик - очень высокий и очень толстый. А на
груди у него огромный значок: "Хочешь умереть прямо сейчас?
Спроси, хочу ли я похудеть".
- Что
такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
Владелец
магазина смотрит, как новый продавец обслуживает покупателя:
-Раз вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
-Дайте пару катушек.
-Но к леске необходим новый спининг!
-Пожалуй, Вы правы!
-И без сачка Вам не обойтись!
-Что ж, давайте и сачок.
-А как вы войдете в воду без болотных сапог?
-Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается
к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и
пришел за тампонами: у его жены месячные.
Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего,
и посоветовал пойти на рыбалку.
Авиация
и космонавтика
Я живу
всего в 100 метрах от крупного современного аэропорта, рядом
со взлетной полосой. Ну и на фига мне ваша бесшумная стиральная
машина ???
Хотелось
по настоящему
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель
заходит в кабину и на Многофункциональном дисплее (MFD) загорается
надпись: - Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить
на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне
и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться
для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО!!! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я
ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!
Космический
курьез
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место
по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он
входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб".
Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления
полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы
космонавтики. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон,
на который его супруга наговорила несколько заранее составленных
фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на
связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика
с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся
следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, -
успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился.
Видимо, у офицера связи сдали нервы.
Новости
космонавтики
На днях были рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся
запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое
“бип-бип”, переданное первым искусственным спутником земли
ИСЗ-1, на самом деле – послание генерального конструктора
Сергея Королева американцам, которое в последний момент отредактировала
цензура.
Установили
в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки,
подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы
Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бородёнку, надел восточный халат,
обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает
кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает
в 18 часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки
черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает
кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново. Да, кстати, пока
вы выделывались, ваш самолет улетел.
Уважаемые
пассажиры. Говорит командир корабля. Мы рады приветствовать
вас на борту нашего авиалайнера. Наш полет проходит на высоте
10100 метров. Время в пути составит 2 часа 40 минут. Температура
за бортом самолета -56 градусов по Цельсию.
А сейчас экипаж поднимает свой первый тост за комфорт и безопасность
вашего полета…
Полный
УЛёТ – ЧП в аэропорту Шереметьево
Вчера в аэропорту Шереметьево, милицией были задержаны два
наркомана: они улетели гораздо раньше своего самолета….
Астрономы
сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км)
капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим
работы. Дети снова хотят стать космонавтами... Народы
мира волнуются, наши люди возбуждены!...
Летайте
самолетами
Решил сэкономить на билете на самолет – поехал поездом Кишинев-Владивосток,
потом еще месяц лечился от Белой Горячки…
Шутки
интеллектуалов
Программист
на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
Что такое
комедия? - Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое драма? - Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое трагедия? - Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое трагедия интеллигента? - Когда есть где, есть с
кем, есть чем... Но зачем???
Техасский
писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шутишь! Ты что никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили
про этого парня, когда я закончил "Макбет"!
Программист
и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета
из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и
спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну
занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо
отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.
Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра,
мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если
вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы
задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно
пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается
уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а
если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что
он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он
соглашается. Программист спрашивает: - Каково расстояние между
Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман,
достает бумажник, вытаскивает $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера: Что идет вверх на трeх ногах, а спускается
на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается
к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой
Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего.
Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету,
прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы
всем своим сотрудникам с запросом. Ничего.
Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько
свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну
спать.
Программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой
же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает
свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается
к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
Жили-были
мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные,
совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков
иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка
сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы
задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией
занимаюсь.
P.S. Вот интересно, кто у нас этот самый мудрый филин? А?
Школьный
учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в
борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном
протоколе в системе UNIX. Но как объяснить это семилетнему
пацану?
Утро.
Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной
за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена,
и, заметив, мягко говоря, фиговое настроение своего супруга,
спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- На бэкспейсе вздремнул!!!
Мальчик
приходит в школу с набитым глазом, учительница обратила внимание
и спрашивает:
- Что у тебя с глазом?
- Это папа ударил
- А за что?
- Понимаете, Мария Ивановна, папа сидел с дядей Васей и дядей
Колей играл в преферанс. Я подошел и спросил у папы который
час
- Ровно девять, - ответил папа
- Вист, - сказал дядя Вася
- Пас, - сказал дядя Коля
Случилась
как-то авария на американском шаттле. Hу, совершают они вынужденную
посадку и попадают в глухую сибирскую тайгу. ;-) Вроде с русскими
хорошие отношения: вот они и сидят - ждут, когда за ними прилетят.
День ждут, два, три... Hа четвертый командир решает пробираться
к населенному пункту. Выбрали наугад направление и через недельку
добрались до поляны. Hа поляне корявая изба из нетесанных
бревен, на крыльце сидит заросший мужик в лохмотьях. Комадир:
Do you speak english?
Мужик: Yes, of course ! I'm quite in english.... Да, шо-о
толку-то...
Звонок.
Поднимают трубку.
- Алло?
- Мойшу можно?
- Кого?
- Мойшу!
- Кого, кого?
- Мойшу!!!
- Кого Вы сказали?
- Михаила Лазаревича можно?
- Так бы сразу и сказали...
- в сторону - Мойша! Тебя к телефону...
Пьяница,
кривой в дугу, залазит в троллейбус и едет, едет... долго
едет. Hу, укачало его, и он, паpдон, ... мнээ-э, извеpгает
содеpжимое своего желудка на pядом стоящую пpилично одетую
даму...
Дама, возмущённо: "СВИHЬЯ!!!",
на что мужик тоpжествующе: "Hа себя посмотpи..."
Закончилась
посадка на новый экспеpиментальный самолет.
Стюаpдесса: "Уважаемые пассажиры! Hа пеpвом этаже нашего самолета
находится бассейн, на веpхнем - теннисный коpт, в сеpедине
- кинотеатp, слева - баp, спpава - библиотека...
А тепеpь командир нашего лайнера попpобует со всей этой фигнёй
на борту подняться в воздух...
Из латышского
журнал "Авотс" ("Родник"). Реально.
"Фатальность амплуа поручика
Ржевского блестаще отражает Анекдот № 18.
Анекдот № 18:
Живописнейшая горная долина. Восход солнца. Поют птицы. Из
раскинутой платки вылезает поручик Ржевский. Он смотрит вокруг,
и на глазах у него появляются слёзы. Он говорит: "Господи,
как же я раньше не замечал эдакой красоты?!"
"... мать! ... мать! ... мать!" - привычно откликается
эхо."
Рестоpан.
Очень доpогой. для особо посвященных. все культуpно до 1-2-3.
полускpытое освещение. Солидный пианист с седыми висками,
в костюме от Каpдэна.наигpывает вечные как миp мелодии, Подходит
молодой мэн. весь из себя навоpоченный. пpотягивает ему сто
доллаpов и говоpит:
- Слушай, дpуг, сыгpай нам дюpан-дюpан!
- Послушайте, молодой человек! я шестьдесят лет живу. соpок
лет игpаю - из них двадцать - пою! HЕ HАДО МHЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
- Джон,
чем закончилась твоя вчеpашняя ссоpа с женой?
- Ха! Она пpиползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: "Вылезай из-под кpовати, свинья!"
На экзаменах
пpеподаватель обьявляет, что вpемени нет и экзамен будут пpинимать
по-быстpому.
- Вопpос на пять: Кто читал вам лекции - я или вон тот лысый?
...молчание.
- Вопpос на четыpе: Какого цвета учебник?
...молчание.
- Вопpос на тpи: Как называется пpедмет, котоpый вы пpишли
сдавать?
...молчание. --- !!!
Hу вы pаздолбаи, все на пеpесдачу!!!
С задних pядов недовольный голос: - А говоpили, халява будет...
Случай
из жизни
... Универмаг Даниловский. Длинный зал, пустой (застой знаете-ли).
Кассирша за кассой,одинокий мужик что-то пытается примерить.
Hа весь этаж громоглассный крик кассирши :
- Мужчина !!! Hе снимайте трусы в зале ! Подойдите ко мне,
я вам здесь дам !
Теплый
вечер, узкая улочка Лондона. По этой улочке задним ходом едет
автомобиль. Удивленный полисмен останавливает авто и спрашивает
у юноши, сидящего за рулем: - Скажите, почему Вы едете задним
ходом? - Вы знаете, я впервые еду к невесте в гости, и не
знаю, можно ли развернуться перед ее домом. Проходит некоторое
время и тот же атомобиль едет задним ходом в обратном направлении.
Полицейский: - А почему сейчас Вы едете задом???
- Перед домом моей невесты все-таки было где развернуться...
Американец
вернулся из туристической поездки в Венецию. Друзья спрашивают
о ппеатлениях. Он отвечает: "Венеция - окей! Но, к сожалению,
мне не повезло - я попал туда как раз во время наводнения".
Поезд
останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
"Будете выходить - запоминайте номера вагонов". Мужик выходит
из вагона размятся, смотрит номер: 1491 Hу, думает, запомню
- год открытия Америки. Возвращается - номер забыл :( Заметался
по перрону, подбегает к носильщику: "Мужик, ты не помнишь,
в каком году Америку открыли ?"
Металлист
пришёл домой сильно выпивши, лежит на диване, и его очень
сильно тошнит. Приходит его матушка и спрашивает : - Сынок,
чего такое с тобой, может над тобой цепями погреметь ?
А сынуля отвечает: - Hет, лучше включи "Modern Talking". Может,
вырвет.
Hовогодняя
ночь. Hа часах без четвеpти час. Посетитель говорит:
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отpезать кусочек от этого
шницеля!
- Можете не тоpопиться, мы закpываем в семь утpа.
Дело происходит
в СССР , вскоре после того, как разрешили эмиграцию в Израиль.
В Средиземном море мимо друга проходят два лайнера - один
идёт в Израиль, другой обратно в СССР. Люди с обоих лайнеров
стоят у бортов, смотрят друг на друга - и те, и другие крутят
пальцем у виска...
Про начальство
В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарник
говорит главврачу:
- "Всех спасли, но вот из того здания вытащили всех 10 человек,
а откачать удалось только восьмерых"
Главврач: "Да ты что, мужик, очумел? У нас там морг."
*****
Из жизни.
У меня есть знакомый - очень умный и воспитанный человек.
Долларовый миллионер - и заработал он эти деньги в многоуровневом
маркетинге, между прочим. Он очень любит на своих семинарах
рассказывать еврейские анекдоты. Говорит: "Ну, что поделаешь?
Я сам еврей - и анекдоты у меня еврейские".
А анекдоты у него все, как притчи - очень полезно.
Итак, анекдот от Арье (пока один, вспомню ещё - добавлю).
Приходит
Абрам с работы вечером и говорит: "Сара, я сегодня таки
заработал три копейки" (дело было при старом режиме -
и три копейки тогда стоила поезда в трамвае, если кто не в
курсе).
- Ах-ах-ах! Какой ты молодец, Абрамчик! И как тебе это удалось?
- Я всю дорогу до работы бежал за трамваем.
- Сара: Дурак ты, Абрам! Лучше бы ты за такси бежал - заработал
бы три рубля!
Я лично
понимаю - это о темпе работы.
*****
Едет стаpичок,
инвалид войны на инвалидной машине. Отваливается у него пеpеднее
колесо и укатывается метpов на 40. Стаpичек, кpяхтя, вылезает
и еле-еле колесо к машине подтаскивает. Упаpился весь - одышка.
Смотpит панк мимо идет с гpебнем - все как положено. Hу стаpичек
его и пpосит:
- Милок, помоги, пожалуйста, с колесиком.
Панк на стаpичка вытаpащился и говоpит: - С коле-ё-ё-сиком,
ну HА! И из каpмана "колесо" тягает и стаpичку пpотягивает.
А стаpичек то и говоpит: - Да нет, милок, мне чтоб доехать.
- Чтоб _ДОЕ-Е-Е-ХАТЬ_ !? Hу ты даешь дед - И пpотягивает ему
втоpое "колесо"...
Из жизни
Прочитал
на днях в "КП-Воронеж" занятную рекламку:
Компания "Эрбенд асутек" (Израиль) в сотрудничестве с учеными-специалистами
и врачами разработала "Простакал" - средство, быстро и эффективно
решающее проблему простатита, аденомы и т.п.
Занятное лекарство! и дешевое, наверное...
Про
пьяных
Мужика
забpали за дpаку в милицию и спpашивают: - Из-за чего дpаку
затеяли ? А он и отвечает: Понимаешь, начальник, выхожу я
так культуpно из pестоpана, а какая-то сволочь мне на галстук
наступает.
Сильно
пьяный мужик обнимаете фонарный столб. Рядом Останавливается
милиционер и говорит: "Ну чего, может пройдёмся?".
Пьяный говорит: "Не-е, я трамвая жду".
Милиционер: "Да кто же тебя с таким торшером в трамвай
пустит?"
Пьяный
стоит у вокзала и держится за стену. Голос диктора: "Внимание,
поезд № 17 отправляется от платформы № 2".
Пьяный - угрожающе, вызываюеще и громко: "Чего?! А ну
повтори""
Голос диктора: "Повторяю..."
Просто смешно
Снотворное
и слабительное в одном флаконе - эффект поразительный.
Объявление
на столбе: "Лечу от всех болезней"
Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от
всех не улетишь".
Звонит
девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Благодарность.
Спасибо шейпингу - я похудела так хорошо, что теперь моя рука
пролазит в банку с огурцами.
"Поцелуй
меня с разбегу - я за деревом стою" - Из уральского фольклора
У входа
в общественный туалет днём, на глазах у всех, мочится чернокожий.
Дело происходит в современной России.
К нему подходит милиционер: "Ты что же, скотина, совсем оборзел
- в туалет зайти не можешь?"
Чернокожий кивает на туалет и говорит: "Не могу, начальник
- там белый господин вино пьет".
Командированый
пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного,
в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно
потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не
может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший.
Его спрашивают: - Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в
щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся,
и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!
Полезно
- Мужчина,
Вы курите?
- Нет.
- А пьёте?
- Нет.
- А как же Вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь.
Почти притча
Слесарю
дали молоденького ученика.
Приводит он его к канализационному люку. Снимает слесарь с
люка крышку и ныряет прямо в протекающее дерьмо. Через некоторое
время выныривает и говорит ученику:
-- Дай ключ на 17.
Ученик подаёт ключ, и "шеф" скрывается в нечистотах. Через
минуту выныривает и просит:
- Ключ на 19. Еще через минуту: -- "Разводной". Наконец, выныривает
и, с чувством глубокого удовлетворения от проделанной работы,
говорит:
- Вот, учись салага, а то будешь всю жизнь ключи подавать!
Реклама:
Деньги, которые Вы платите за импортные товары, уходят за
границу, и возвращаются к Вам гуманитарной помощью. Деньги,
которые Вы отдаете за российские товары, в виде налогов поступают
в государственную казну, и разворовываются. Вы никогда больше
не увидите их. Позаботьтесь о своем будущем - покупайте импортные
товары!
Hалоговая полиция.
Автомобилисты и ГАИшники
Дорогой
"Мерседес" врезается в асфальтоукладчик. Открывается
водительская дверь, оттуда вываливается пьяный в дым, дорого
одетый человек и лёжа начинает звонить по мобиле в ГИБДД.
Через несколько минут с визгами и включёнными мигалками подлетают
ГАИшники, и вышедный оттуда человек в форме защитника российского
закона начинает допрос водителя асфальтоукладчика: "Ну,
чо, в натуре, рассказывай, как типа, ты "мерина"
по встречной обгонял, как подрезал?"...
Когда-то
произошло снижение цен на "Святогор". Для тех, кто не в курсе,
это машина такая (модификация современного "Москвича").
Знакомый был свидетелем сцены в автосалоне: Покупатель спрашивает,
сколько стоит "Святогор". Ему говорят, что 52 миллиона. Покупатель
- "Оформите мне две машины."
Продавец мгновенно отвечает - "Берите три - они часто ломаются"
Останавливает
гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т.п.
Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный.
Мужик: - А его чего не штрафуете?
- Так это ж новый русский.
- А что такое новый русский - национальность?
- Нее.
- Должность или социальное положение?
- Нее.
- А что?
Гаишник, почесав в голове:
- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не
можешь?
Едет
новый русский на своем "Мерседесе" по магистрали, видит -
впереди стоит "Запорожец", и в н м мужик ковыряется. Жалко
стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был.
Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб не сильно гнал:
- Если будет сильно быстро, я тебе посигналю, а то у меня
машина развалится.
Едут они дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет
их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский,
возбудился и давай на газ давить.
Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают
мимо. Один гаишник другому: - Двадцать лет работаю, а такого
не видел: едет БМВ под двести, за ней "Мерседес" под двести,
а за ними "Запорожец" под двести и сигналит "пропусти".
Новый
русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс"
- надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми
розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам лизнуть пару раз...
Реальные случаи
Это произошло
со мной лично в Москве летом 2004 года. Еду я как-то по Мосфильмовской
в родное Солнцево. Смотрю, девушка голосует. Торможу, говорит:
"На Рублёвку". Едем, разговариваем. Девушка симпатичная,
умненькая и воспитанная - еду, получаю кайф от общения. Доехали
почти до "Кунцевской", едем по главной - и тут сбоку
у меня перед носом выезжает дорогая машина с номерами канцелярии
нашего "гаранта". Я, конечно, культурно притормаживаю,
а вслух говорю: "Куда же ты лезешь, дружбан? У меня же
приоритет - знак "Уступи" не видишь, что ли?
На что девица мне ответстует: "Они слова "приоритет"
выговорить не могут - а потому значения его не понимают".
Мне очень понравилось. Кому ни расскажу - все смеются. И глаза
при этом у людей такие добрые-добрые! Любят у нас начальство...
Эту хохму
мне рассказала несколько лет назад женщина, которая долго
работала секретершей в Академии наук СССР.
Дело в том, что в Президиум Академии можно было попасть не
только по большому блату, но и достигнув весьма преклонного
возраста.
Приближалось какое-то очень серьёзное мероприятие, как всегда,
многое делалось впопыхах.
И женщину, которая печатала доклад большому начальнику (весьма
преклонного возраста), постоянно дёргали, заставляли перепечатывать
и всё такое.
Так эта машинистка перепутала буквы в слове "президиум"
(потому что специально такое напечатать мог только человек,
который захотел бы увольнения по статье). В итоге получилось
слово, извините, "пердизимум" - да ещё и ... Академии
Наук.
И вот на заседании, где присутствовали высокие гости, докладчик
читает текст. А поскольку докладчик дядечка очень пожилой,
то и читает "на автопилоте".
Народ в зале в основном дремлет.
Тут докладчик в контексте "судьбоносных решений"
упоминает о том, что идя в авангарде решений "... Академия
наук и её ....дизиум, с самой высокой ответственностью подходит
к решениям партии и правильства".
Кто-то из высоких гостей (тех, кто в зале не спал), перебивает
докладчика, и просит повторит - поскольку чего-то недопонял.
Докладчик ещё раз добросовестно читает то же самое.
В зале начинают просыпаться, раздаётся сдержанное хихиканье.
Большой начальник просит повторить ещё раз.
Естественно, докладчик читает ещё раз то же самое - поскольку
белиберду, написанную 12-этажной помесью ямба с хореем, наизусть
повторить невозможно, а можно только прочесть.
Народ в зале начинает сползать с кресел.
Тут высокий гость не выдерживает и орёт на пожилого докладчика:
"Вы что себе позволяете?"
До того, наконец, начинает доходить, что он чего-то не то
в докладе "сморозил"...
В общем, говорят, что был грандиозный скандал, который, впрочем,
замяли.
Когда-то
я жил в Тбилиси. Этот анекдот мне рассказывали тамошние грузины.
- Гоги, отгадай загадку.
- Говори.
- Маленький, пушистый, мяукает. Кто такой?
- Котёнок!
- Э-э-э, ты раньше знал...
Ещё из
Тбилиси:
Э-э-э, Симон (в смысле - Семён, на местном приблатнённом диалекте),
тебе, щто, не нравится мой голос? А ты знаищщь, щто у меня
голос, как у Щаляпина? Я два года в опере работал... Щафёром.
Когда
я жил в Тбилиси, то по совместительству с учёбой в педагогическом
(занесло же!), работал какое-то время в русском Театре юного
зрителя музыкантом. В русском - в смысле, что все пьесы шли
на русском языке. В просторечии - русский ТЮЗ. Потому что
был и грузинский ТЮЗ. Это, чтобы было понятно, было при СССР
во ВСЕХ республиках. Соответственно, были русские и грузниские
театры. Вообще в Тбилиси мне повезло познкомиться с частью
интеллигенции - и там были люди очень разных национальностей,
и отношения были, кстати, гораздо лучше, чем в то время в
Москве, например. Это был период с 1972 по 1976 год - я вспоминаю
это время с ощущением тихого счастья. Для меня Грузия стала
второй родиной - я до сих пор не могу равнодушно слушать грузниские
песни, например.
Но вернёмся к ТЮЗу. Устроил меня на эту работу Юра Банковский
- совершенно блестящий музыкант. Его пригласили работать в
"Рэро" - и он не мог совмещать 2 работы. Музыкант
из меня тогда был ещё тот, но в общем я проработал больше
3-х месяцев, съездил на 2 гастролей (в Ереван и Сочи), а потом
на моё место взяли более профессионального человека. Впрочем,
расстались мы очень тепло, и я часто потом в ТЮЗ захаживал.
Хохма, о которой я хочу рассказать произошла прямо на спектакле
мюзикла "Бумбараш" (это был тогда единственный мюзикл,
который ставился с участием оркестра, в октором я играл на
электрогитале).
Сама по себе постановка была очень смешной - местами, естественно.....
Допишу, когда время будет.
Лампочка
Как-то
раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов;
Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. у
они,естественно,решили это дело отметить.Собрались у одного
из них в номере и давай отмечать.Тут в люстре перегорает стоватная
лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушку. Этп бабушка
меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну,
преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один,
смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную
лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить. Завязывается
спор.
Один из оппонентов-препод по физике, говорит:<<Как так?!Я
-кандидат наук,со всей ответственностью заявляю,что если засунул,
то можно и вытащить!>>-и суёт себе лампочку в рот, высовывает,
а она не высовывается.Они её тянули-тянули, по разному пробовали,не
выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси,
приехали, ловят медсестру. <<Вот,-говорят,-мужик с лампочкой
во рту .Чё делать?>>
Медсестра думает:<<Во прикольщики!>>-начинает их посылать.Когда
ей показывают потерпевшего,она в истерике бежит за хирургом.
Тот приходит,смотрит и бьёт рёбрами ладоней по месту, в котором
нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается
ещё шире, лампочка высовывается, а мужик так и остаётся с
открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто
мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены
и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет
пробовать говорить.
Ну ладно, заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются
назад в гостиницу на такси. Физик спереди,остальные сзади,ну
а один из недоверчевых всё ещё не доверяет.<<Немогу, -говорит,
-понять как так!>>-и всё тут.<<Ну на,-говорит ему зачинщик,
-сам попробуй>>, тот пробует - не вытаскивается лампочка.
Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру,
посылают её за хирургом.Хирург долго смеётся но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостиницу.
Водила спрашивает:<<Че, мол дебилов везёшь?>> Способный говорить
отвечает:<<Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое, просто
они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли>>.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают
лампочку, он суёт её в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются,
едут в травмпункт. Ловят медсестру, успокаивают её и посылают
за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлеченияи
и разбивает лампочку о стол, говорит: :<<Чтобы не повторялось>>.
Ладно, садяться снова в машину. Благодарный водила с открытым
ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чём дело
- три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается
жестами объяснить, у него не получается. Единственный нормальный,
но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику
в чём дело.
Тот молча идёт в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается,
открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт.
Ловят медсестру. С трудом доводят её до самотранспортабельного
состояния. Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга.
Оттуда раздаётся женский вопль и грохот. Выходит хирург с
неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес.(не
помню откуда) Всем по лампе - 100 КВт.......... Счастливо.
Про богатых
Швейцарский
банк. Русский клиент шепотом говорит:
- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.
Банкир громко отвечает: - Говорите громче, у нас бедность
не порок!
Стоит
"Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая
притормозить "копейка".
Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего
авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает
некто, выглядящий как типичный инженер.
Новый русский (трехэтажный мат): - Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность...
В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все
вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий
насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть
мочи.
Инженер под шумок скрывается.
Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит
такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере
видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу,
то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все
дверцы настежь?
Крутой
импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.
Идет новый русский и во весь голос кричит:
- Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!
К нему подбегает другой HР и спрашивает: - Что, братан, исцелился?
- Да нет, просто мой джип украли
Про мужчин
Купил
как-то любитель острых ощущений резиновую куклу для секса.
Друзья интересуются: - Ну как?
- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил...
Про мужей и жён
В суде
слушается дело о разводе.
Судья спрашивает женщину:
- Почему Вы настаиваете на разводе с мужем?
- Ну... видите ли... он меня как мужчина не удовлетворяет.
Женский голос из зала: - Вы посмотрите только, всех удовлетворяет,
а её нет.
Мужской голос: - Да её никто не удовлетворяет!
*****
Приходит
муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобрала, на ресторан
хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель: - Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек
на бикини?
... Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня
снял, ВАСЯ!!!...
Анекдоты, которые рассказывал Юрий Никулин
Два ковбоя
на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают
и хватаются руками за сук дерева. Индейцы с шумом проскакивают
под ними. - Джон! - говорит один ковбой. - Тебе не трудно
висеть? - Да нет, легко... - А вот мне тяжело. Второй смотрит
вниз и говорит: - Дружище, да ты забыл вынуть ноги из стремян.
В очередной
раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает: - До каких
пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь? - Пью, потому
что жидкая. Была б твердая - грыз бы.
На американской
базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон -
записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:
- Скажи-ка что-нибудь по-русски - вот забегают...
Жена пришла
за Петровичем в пивную. Он возмущен: - В конце концов! Это
просто оскорбительно! Почему ты не ищешь меня, например, в
музее?
Пациент
- психиатру: - Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от
мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?
Когда
Петровича спросили, может ли он вспомнить 5 лучших лет своей
жизни, он ответил: - Конечно! Это когда я учился в 1-м классе.
Жак пришел
со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями
пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак
вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей
кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге,
- ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак! Представь, сколько мы завтра выиграем!
Охотник
идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье
и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и
видит маленького медвежонка.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Тоже нет.
Охотник пинает медвежонка ногой: - Тогда чего развалился,
гаденыш!
Медвежонок заплакал и закричал: - Бабушка-а-а-а-а!..
О мужчинах и женщинах
- У меня
жена дома сидит, пиpоги печёт. Целый день печёт пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печёт, yхожy - печёт! И ведь кто-то жpёт
эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
Едет Илья
Муровец по дороге.
Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо
пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - м.....аком будешь."
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру.
Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь,
Ильюшенька?
- А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо
на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка,
и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает,
красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Дурааааааааак я! Дура-а-а-ак!
На десерт
Этот
анекдот я когда-то переделал (по понятным, надеюсь,
причинам).
С тех пор прошло много времени - и прежний вариант я уже забыл.
Получилось довольно удачно - из анекдота получилась притча.
Нравится многим, особенно женщинам. Некоторые женщины говорят
мне, что они используют эту притчу в качестве теста. Впрочем,
нравится и мужчинам - тем, которые, что называется, "просекают
фишку". Я как-то попал по делу к главному врачу поликлиники
МИДа, так ему так понравилось, что он затащил мнея за стол
с шампанским, заставил рассказывать эту хохму послам, которые
были у него в гостях, а сам уселся за телефон и примерно час
звонил своим разным знакомым и расскзывал всем по телефону.
Ну, думаю, хорошо у меня получилось.
Надеюсь, понравится и Вам. Итак...
Действие
происходит в открытом море на палубе шикарноно лайнера.
На верхней палубе за столиком сидят русский, американец и
англичанин - попивают напитки, курят и разговаривают о разном.
И вдруг
на палубу выходит молодая женщина такой красоты, что у американца
повисает сигарета на нижней губе, а англичанин начинает стряхивать
пепел с сигары в бокал с мартини.
Онии оба встают с намерением как можно быстрее подойти к женщине,
но смотрят друг на друга, понимают, что вдвоём подходить неудобно
- и садятся.
Амераканец закуривает новую сигареты, англичанин просит принести
новый мартини.
Воцаряется молчание.
Молодая
незнакомка тем временем стоит у поручней, не обращая внимания
ни на кого и смотрит на море. Ветер чуть шевелит изумительной
красоты распущенные волосы, доходящие почти до колен и платье,
слегка облегающее совершенную фигуру.
Наконец
американец говорит: "Сэр, я думаю, что, поскольку наше
судно идёт под американским флагом, то я имею приоритет поухаживать
за этой женщиной".
Англичанин отвечает: "Может, вы и правы, мистер - но
наше судно только что вошло в территориальные воды Великобритании,
и поэтому я считаю, что приоритет поухаживать за этой женщиной
принадлежит мне".
И тут
до них вдруг доходит, что русский не принимет никакого участия
в споре двух "цивилизованных" людей из-за женщины.
Англичанин и американец смотрят друг на друга. Потом американец,
как наиболее прямой человек, спрашивает русского: "Товарисч,
а вы что же - совсем не хотите поухаживать за такой шикарной
женщиной?!"
Русский
некоторое время любознательно изучает их лица.
Наконец он говорит: "Вообще-то, господа, это моя жена.
Но если Вы настаиваете... то я могу и поухаживать".
